Vici o taščah

Nepravična primerjava

Novo pečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hči) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.

Iz tašče se kar vsuje: “Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem; kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje…. Saj bom še znorela!!”

Prijateljica: “Ja to je pa hudo. Kako pa kaj hči?”

Tašča: “Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti, pa kako jo ima rad…!”

najboljši vici o taščah

Izlet

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. “Le kaj te muči,” ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, “a ti nisi vesel ?”

“Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.”

Tašča

Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9 ?

Nobenega ne moreš dolgo poslušati.

Intervencija tašče

Če si sam treseš poper v hrano je to samokritika, če ti trese poper žena je to kritika, če ti to dela tašča je to intervencija.

Petelin

Zakaj je petelin najsrečnejša žival ?

Ker ima toliko žen, pa nobene tašče.

Adam

Zakaj je bil Adam najbolj srečen človek ?

Ker ni imel tašče!

Nesreča

Se sprehajata in pogovarjata dva.

Prvi pripoveduje: “Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!”

Drugi ugovarja: “Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost.”

Prvi postaja ogorčen: “Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!”

Drugi: “Zame je tudi to neprevidnost.”

Prvi: “Kaj pa je potemtakem zate nesreča?”

Drugi: “Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati.”

Prvi mu skoči v besedo: “To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!”

Drugi: “Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!”

Novica

Žena se vrne iz službenega potovanja in doma vpraša moža: “Kako je kaj naša mačka ?”

Mož ji odgovori: “Ja, mačka je pa crknila.”

Žena se razburi in napade moža: “Pa ti veš, da mi takšne slabe novice ne smeš povedati na tako grob način. Ti bi mi moral reči, da je mačka hodila po strehi, padla dol, si polomila tačke in da si jo zato peljal k veterinarju, ki je po svojih najboljših močeh poskrbel zanjo, vendar uboga muca ni preživela, zato smo jo lepo pokopali.”

Mož si seveda misli svoje. Pa nato žena vpraša: “Kako pa kaj moja mama (tašča) ?”

Mož nekaj časa razmišlja, nato pa reče: “Ja, tašča je pa hodila po strehi……”

Tašča in snaha

Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: “Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !”

Snaha pa ji prijazno odgovori: “A tako, jaz imam pa drugačno navado. Ko zjutraj vstanem ob šestih, popijem en kozarec žgane pijače, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !”

Dve vprašanji

Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče?

Odgovor: 3,5 kg z žaro vred.

Vprašanje: Razlika med taščo in pečenko?

Odgovor: Razlike ni nobene, obe sta dobri, ko sta mrzli.

Zmaj

Bili so trije tipi na sodišču, pa so se zagovarjali. Nato je prvi zagovarjal posilstva.

Pa je rekel: “Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je to moj hobi.”

Sodnik pravi: “Ne odobreno !”

Drugi zagovarja rope, pa pove: “Jaz zelo rabim denar za odplačevanje stanovanja.”

Zopet sodnik: “Ne odobreno !”

Tretji pa za umor tašče: “Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašči, pa poizkus ni uspel…”

Sodnik: “Odobreno.”

Zmaj

Policaj vpraša Janeza: “Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?”

Janez pa kot iz topa: “Da sem videl, če zmaji res letijo !”

Kaj so mešani občutki?

Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim BMW!

Posebna ponudba

Zamenjam ženo in taščo za dve bateriji !

Šifra:

ZMAJ ZA ZMAJA

tašče in vici

Kava

Ti, a kdaj popiješ kakšno kavo s taščo ?

Tudi, še raje pa z mlekom!

Avtobus

V avtobusni garaži nek občan po vrsti poljublja avtobuse. Vratar ga nekaj časa gleda in vpraša:

“Kaj pa je z vami ? A se vam je zmešalo !?”

“Ne, avtobus mi je povozil taščo, pa ne vem kateri !”

Zamuda

“Zakaj te včeraj ni bilo na tenis,” vpraša Miha Janeza.

“Ah, tašča je umrla, pa sem moral na pogreb,” je rekel Janez.

Miha: “Kaj je pa imela ?”

Janez: “Ne več kot dva tisoč mark.”

Miha: “Ne mislim kaj je zapustila, ampak kaj se ji zgodilo, da je umrla ?”

Janez: “Kosilo je kuhala, potem pa je šla v klet po krompir, padla po stopnicah in se ubila.”

Miha: “Ja, kaj je bilo pa potem ?”

Janez: “Ja nič, potem smo pa makarone skuhali.”

Umrla od seksa

Učiteljica v šoli:

– Janezek, kje si bil štiri dni ?

– Babica mi je umrla.

– Oh, res ? Kako pa ?

– Od seksa.

– Kako to – od seksa !?

– Ja, po stopnicah je padla, pa je ati rekel, lej kako jo je fukn*** !

Pogreb

Na pogrebu neke tašče, ki jo je do smrti ogrizel pitbul, je nenavadno veliko ljudi.

V prvi vrsti koraka zet s psom.

Prijatelj ga vpraša: “A so vsi sorodniki?”

Zet: “Skoraj nobenega ne poznam, vsi so prišli, ker so slišali, da hočem prodati pitbula takoj po pogrebu.”

Na pokopališču

– Ja Tone, kaj pa počneš tukaj ?

– Žena mi je umrla. Kaj pa ti ?

– Meni pa tašča.

– Aaa… Tudi ni slabo, tudi ni slabo…

Aplavz

Pride pogrebnik domov, ves zmučen.

Pa ga vpraša žena: “Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti pogrebov ?”

Pa pravi pogrebnik: “Ne, samo enega.”

Ga žena vpraša: “Zakaj si pa potem tako zmučen ?”

“Ker smo pokopali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat ponavljati !”

Hladno

Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka ?

Obe sta najboljši mrzli.

Strašilo

– Zakaj pa nimaš strašila na vrtu ?

– Ni potrebno, ker je tašča stalno na vrtu.

Spuščanje zmajev

Jože vpraša Lojzeta:

– Hej, kaj boš delal čez vikend ?

– Ah, nič posebnega. S sinom greva spuščat zmaje. In ti ?

– Tudi nekaj podobnega. S taščo greva v hribe.

Tašča in nebesa

Zakaj tašče ne pridejo v nebesa ?

Ker zmaji ne letijo tako visoko.

Ni čas za zabavo

Nekega dne pride Lojze trkat na Janezova vhodna vrata. Dolgo časa nihče ne odpre. Janez naposled odpre vrata (bil je ves črn po obrazu) in pravi:

– Kaj bi rad ? Nimam dosti časa, dimnik čistim.

– Joj, kaj še ne veš ? Tašča ti je umrla !

– Zdaj je čas za delo in ne za zabavo.

Zmaji

– Čuj, a je med ljubljanskimi nogometnimi navijači dosti tašč ?

– Ne, ja po čem pa ti to sklepaš ?

– Če pa jim pravijo zmaji.

Sreča na vrvici

Kaj je sreča na vrvici ?

Tašča na štriku.

vici o taščah

Skupno

Kaj imata skupnega tašča in sonce?

V oba ne moreš dolgo gledati.