Vici o Janezku

Čakajo vas najboljši vici o Janezku. V vsakemu izmed nas je malo Janezka.

Imate vic o Janezku, ki ga ni na seznamu? Zapišite ga v komentar in dodali ga bomo na seznam.

Janezek in semafor

Se peljejo Janezek, mamica in očka s fičotom po Celovški cesti v Ljubljani pa pridejo do semaforja.

“Očka, ustavi, ta rdeča luč je prelepa. Rad bi si jo od blizu ogledal,” reče Janezek.

Pa spet: “Očka, ta rumena luč mi je tudi všeč, počakaj!”

Očka ga spet posluša: “Očka, kako lepa je ta zelena luč, mi dovoliš, da si jo od bliže ogledam?”

Očka mu spet dovoli… Pa pride na vrsto rdeča luč in nato reče očka: “Sedaj gremo pa naprej! Dovolj imam tvojih traparij! Pa saj si to lučko že videl, kajne?!”

Darilo

Poredni Janezek vpraša mamico:

– Mami, kaj si pa najbolj želiš za rojstni dan?

– Rada bi pridnega otroka!

– Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.

Varen šport

Janezek: “Kateri šport je najbolj varen?”

Ata: “Šah.”

Janezek: “In kaj je najhujša poškodba pri šahu?”

Ata: “Izpah čeljusti zaradi zehanja.”

Panika

Tovarišica sprašuje v šoli kaj je panika.

Miha odgovarja: “Poplave.”

Ivan odgovarja: “Požari.”

Franc odgovarja: “Potresi.”

Jože odgovarja: “Plazovi.”

Tovarišica: “A še kdo kaj ve?”

Janezek dvigne roko in reče: “Rdeča pika.”

“Zakaj je rdeča pika panika,” začudeno vpraša tovarišica.

Janezek: “Moja sestra vsak mesec naredi rdečo piko na koledar, zdaj je pa ni naredila že tri mesece in je v hiši taka panika!”

Vse o glasbi

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: “Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?”

“Skladatelj!”

Učiteljica se veselo nasmehne: “Res? To pa je lepo.”

Janezek: “Ja, ja! Drva sklada!”

3 enke

Janezek pride iz šole in mamo takoj razžalosti, ko ji pove, da je dobil eno enko pri matematiki, eno pri športni vzgoji in eno pri verouku.

“Zakaj pa?” ga ogorčeno vpraša mama.

“Pri matematiki je učitelj vprašal, koliko je 5×4, pa sem rekel 20. Potem je vprašal še, koliko je 4×5, pa sem rekel, da je isti d*ek.”

“Nato smo pri telovadbi morali skakati enkrat po levi in drugič po desni nogi, jaz pa sem vprašal, če po sredinski tudi lahko.”

“Pri verouku pa nam je župnik govoril, da je Bog vsepovsod, jaz pa sem vprašal, če v naši kleti tudi, in je rekel, da je. Aha, sem ugotovil, potem pa vem, kdo nam jabolka krade.”

Nima pojma

Tovarišica v šoli vpraša Janezka, če zna našteti nekaj afriških živali.

Janezek premišljuje in premišljuje. Tovarišica mu pomaga: “No, jaguar…”

Janezek pa se spomni: “Ahaaa! ….februar, marec, april…”

Panika

V šoli dobijo učenci za nalogo napisati spis z naslovom “panika”.

Naslednji dan pri pouku reče tovarišica: “No, dragi učenci, pokažite svoje zvezke!”

Ko med pregledom nalog pride do Janezka, opazi v njegovem zvezku namesto spisa narisano veliko rdečo piko.

“Ja, Janezek, kaj pa je to ?”

Janezek: “Ja, to je pa panika!”

Tovarišica (jezno): “Kakšna panika ?!”

Janezek: “Moja sestra naredi vsak mesec v koledar rdečo piko. Zdaj je pa že tri mes’ce ni in je pri nas doma velika panika!!”

 

Zajec s…

Pri pouku se učenci učijo novih besed. Pa prav tovarišica: “No učenci, povejte kako novo besedo na K !”

Pa Janezek takoj roko dvigne. Pa si misli tovarišica, Janezek zmeraj kaj pokvarjenga reče. “No, Tonček, pa ti povej.”

Pa pravi Tonček: “Kokoš!”

“Bravo Tonček,” reče tovarišica, “no pa naj še kdo pove kako besedo na P !”

Pa Janezek spet prvi roko dvigne. Pa si tovarišica spet misli, da bo kaj pokvarjenga rekel, zato pokliče Micko. Pa pravi Micka: “Piščanec!”

Pa jo tovaršica pohvali. Nato še pravi, da naj povejo še kako besedo na Z. Pa spet Janezek prvi roko dvigne. Pa si misli tovarišica, hja na Z pa ne poznam nobene kletvice, no bom pa Janezka poklicala. “Pa prav, no, pa ti povej, Janezek.”

Pa pravi Janezek: “Zajec.” …nato pa hitro doda: “Ampak s polmetrskim ku*cem !”

Kako so prišli na svet

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: “Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila.”

Urška: “Mene pa so kupili v trgovini.”

Jurček: “Mene je pa štorklja prinesla.”

Janezek: “Tršica, kaj mi, ko že f*****, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali teh oslarij ?!”

Ura

Včeraj so imeli v Janezovem razredu dan o elektroniki. Vsi so morali za domačo nalogo prinesti eno elektronsko napravo. Nekateri so prinesli radie, eden je prinesel televizijo, Janezek pa je prinesel čudno napravico iz gumbkov in ur, ki je ves čas delala tik-tak.

Pa ga vpraša tovarišica: “Janezek, kaj pa je to?”

“Srčni spodbujevalnik,” ji odgovori Janezek.

“Ja kje pa si ga dobil,” ga vpraša začudeno učiteljica.

“Pri babici.”

“Kaj pa je rekla babica, ker si ji ga vzel?”

“Rekla je: ‘Aaaaaah!!!'”

Rumena reka

Janezek vpraša učiteljico med poukom zemljepisa, če lahko gre na stranišče.

Učiteljica pa mu zastavi še eno vprašanje: “Ali veš, kje je Rumena reka ?”

Janezek nekaj časa premišljuje, nato pa obupano izusti: “Pod mojim stolom…”

Med nogami

Pride Janezek k župniku in ga vpraša: “Gospod župnik, kaj mi lahko poveste, kakšna je razlika med mamo in očetom ?”

“Veš, Janezek, to je pa težko razložiti.”

“Prosim, gospod župnik.”

“Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama ?”

“39.”

“Kaj pa oče ?”

“43.”

“No, vidiš Janezek, med nogami je razlika, med nogami.”

Zobna pasta

Janezek: “Mami, a veš koliko zobne paste je v tubi?”

Mama: “Ne ljubček, ne vem.”

Janezek:” Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize.”

Tri zajemalke

Prvi dan:

Učiteljica: “Kaj ste včeraj kosili ?”

Učenci: “Zrezke !”

Janezek: “Fižolova juha…”

Drugi dan:

Učiteljica: “Kaj ste včeraj kosili ?”

Učenci: “Zrezke !”

Janezek: “Fižolova juha…”

Tretji dan:

Učiteljica: “Kaj ste včeraj kosili ?”

Učenci: “Zrezke !”

Janezek: “Zrezke !”

Učiteljica: “Koliko zrezkov pa ste pojedli ?”

Janezek: “Tri zajemalke !!”

Trgovec

Pride Janezek v trgovino in pravi:

– Ene pariške!

– 10 dag česa, ga vpraša trgovka.

Učiteljica

Janezek pride v šolo, sede v klop in je ves zamišljen.

Tovarišica ga gleda in ker se ji zdi Janezek nekam čuden, ga vpraša: “Janezek, kaj pa je danes s teboj?”

Janezek odvrne: “Ah, nič tovarišica, zaljubljen sem.”

Tovarišica: “Res, lepo, v katero pa si zaljubljen ?”

Janezek: “V vas tovarišica.”

Tovarišica: “Ja, Janezek, kaj ne ves, da jaz ne maram otrok !?”

Janezek: “Nič hudega, bova pa ‘merkala’, bova pa kondome uporabljala…”

Korenčkov sok

Pride Janezek v lekarno: “Ali imate korenčkov sok ?”

“Ne, nimamo,” mu odvrne lekarnar. Pride Janezek v lekarno čez 20 minut in vpraša lekarnarja, če imajo korenčkov sok. Lekarnar mu odgovori, da ne. In tako se ponovi še nekajkrat. Nazadnje se lekarnar razjezi in predlaga: “Mulc, kaj ko bi se midva zamenjala ?”

Janezek pa: “O.K.”

Pride lekarnar v lekarno in vpraša: “Ali imate korenčkov sok ?”

Janezek: “Recept, prosim!”

Želva

Gre Janezek v trgovino in kupi želvo. Pride drug dan: “Želva ma nogo lomeno…”

Pa mu da prodajalka novo želvo. Pride naslednji dan: “želva ma pa nogo lomeno…”

Mu da še eno želvo. Pride tretji dan in reče: “Želva ma pa nogo lomeno.”

Pa ga prodajalka vpraša: “Ja kaj pa delaš z želvo ?”

Janezek: “BRUM, BRUM.”

Spolna vzgoja

Učiteljica v drugem razredu želi pri pouku spolne vzgoje razdeliti učence v dve skupini. V prvo skupino na levi strani naj se postavijo učenci, ki ne onanirajo, v drugo skupino na desni strani pa tisti, ki že onanirajo. Janezek dvigne roko in vpraša: “Tovarišica, kam pa naj se jaz postavim, ki že f*kam?”

Janez pri konjenici

Janez iz Šentjeneja je bil v stari Jugoslaviji pri konjenici, ko prijezdijo v kasarno se oficir zadere: “S konja silazi !”

Vsi poskačejo dol le Janez čaka. Oficir se zadere: “A što ti čekaš, majku ti…!?”

Janez: “Jest’ mam’ kubela !”

Rozina

Janezek pride domov in vpraša mamo: “Mama, kako se reče tistemu v potici ?”

“Rozina, Janezek.”

Janezek gre do okna, ga odpre in se zadere: “Zmagal sem, Mihec, rozina se reče, ne ščurek !”

V šoli

Učitelj: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !”

Janezek: “Lev in dva krokodila.”

Homus Delamaris

Gre Janezek na šolski izlet v Taborsko jamo. V izkopanem rovu zagleda na tleh del ribje konzerve in zavpije: “Tovarišica, v tej jami je živel Homus Delamaris!”

Fižol

Po dobri fižolovi pojedini pride Janezek v šolo. Reakcija se prične in je razumljiva. Ko tako, med poukom izdatno prdne, ga učiteljica nažene iz razreda. Janezek razmišlja: “Dobro, kazen že razumem, ne razumem pa – zakaj so drugi ostali v razredu ?!”

Luster

Učiteljica reče v šoli: “Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta.”

In vsak nekaj prinese: “Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd…”

Pa pride učiteljica do Janezka: “Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo ?”

Janezek pokaže luster.

“Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!” se začudi učiteljica.

“Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v splanici: ‘Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!'”

Umetnost

Učiteljica da učencem v šoli glino in jim reče, naj vsakdo nekaj naredi iz nje. Vidi, da Janezek ni še nič naredil.

“Janezek, kaj imaš pa ti ?”

“Govno,” odgovori le-ta.

“In kaj boš iz njega naredil ?”

“Učiteljico,” odvrne nadebudnež.

Učiteljica, ogorčena, pripelje s seboj ravnatelja. Ta ga vpraša: “Janezek, kaj delaš?”

“Govno mesim.”

“In kaj boš z njim ?” vpraša ravnatelj?

“Ravnatelja bom naredil.”

Stvar je sedaj zrela za psihologa. Psiholog se usede k Janezku in reče: “Janezek, kaj imaš tukaj ?”

“Govno,” odgovori.

Psiholog odvrne: “In vem, kaj boš iz njega naredil – psihologa!”

“A ne,” odvrne Janezek, “toliko govna pa nimam !”

Zemljepis

Janezek prinese domov cvek iz zemljepisa, ker ni vedel, kje je Afrika. Vpraša očeta, ali ve kje je Afrika. Ker oče točno ne ve, vprašata še mamo. Mama tudi ne ve, ampak misli, da Afrika ne more biti daleč, saj se njen črni sodelavec vozi v službo z biciklom.

Šola

Oče pride budit sina.

“Janezek, vstani. Zamudil boš šolo.”

“Ne grem več tja, oči, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari, me tepejo in se norčujejo iz mene.”

“Poslušaj, trije razlogi so, zakaj moraš vstati:

prvič, ker je ura osem,

drugič, ker boš zamudil in

tretjič, ker si ravnatelj!”

Pojmi

Pri slovenščini so se učili pojme. Janezek je bil na vrsti, da izoblikuje stavek z besedo dvomim. Janezek odgovori kot iz topa: “Janez pod drevesom poriva Micko, vendar dvomim, da jo bo porinil na drevo.”

Torbica in gobec

Gre mali Janezek v prvi razred O.Š. Njegova torbica, polna zvezkov in knjig, je skoraj večja od njega.

Na poti ga sreča gospa srednjih let in ga za šalo ogovori: “Ja torbica, kam pa greš z Janezkom ?”

Mali Janezek pa ji brž odbrusi: “Gobec, kam pa greš z babo ?”

Domača naloga

Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah, kako ste preživeli vikend.”

Mali Jožek je napisal: “Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti v Novo mesto. Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli iz avta, razen očeta, ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo.”

Janezek v šoli

Janezek je moral za domačo nalogo pri slovenščini napisati tri stavke. Ker drugi dan pride brez naloge, ga tovarišica pošlje ven in mu naroči, da naj pride nazaj, ko bo slišal prve tri stavke in si jih zapomnil. In Janezek res zapusti razred.

Pot ga zanese v park mimo dveh prepirjevalcev in sliši “KVA TE BRIGA”. Janezek si to zapomni in gre naprej.

Pa sliši stavek “ZASE SE BRIGI”. Tudi to si zapomni in jo mahne mimo klopi z zaljubljencema. Pa sliši, kako fant reče punci: “HOP, LJUBCA, GREVA”.

Tudi to si zapomni in se vrne v razred. Pa ga učiteljica vpraša: “No, Janezek, si si zapomnil tri stavke ?”

Janezek odgovori: “Kva te briga!”

Tovarišica se razjezi in pravi: “Ja Janezek, kako pa govoriš ?”

“Zase se brigi,” reče Janezek. Zdaj pa je tovarišica že čisto rdeča in penasta in reče: “Zdaj te pa imam dovolj in greva k ravnatelju.”

“Hop, ljubca, greva!”

Sifilis

Janezek pride v javno hišo in zahteva kurbo sifilitičarko. Opravi svoje, gre domov in reče služkinji, da naj mu da, sicer bo povedal mami, kaj z očetom delata. Ta se ustraši in mu da. Ko pride oče, opravi s služkinjo, nato pa še zvečer zakonsko obvezo z ženo. Drug dan še sosed opravi z ženo. Tretji dan sosed umre… Janezek pravi: “Tu imaš prasec, zakaj si mi pa žogo predrl !!”

Bomba

Janezek hodi po nudistični plaži, ko zagleda obilnega moškega in ga vpraša: “Stric, kaj pa imate med nogami ?”

“Bombo.”

Janezek začne teči, pa ga vpraša moški: “Zakaj pa bežiš?”

“Bomba s tako kratko zažigalno vrvico zna hitro eksplodirati !”

Opice

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.

Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”

Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

Višja matematika

Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmajuje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit !”

Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu !”

 

3 krat 5

Pride Janezek iz šole. Pa ga mama vpraša, kako je bilo.

In pravi: “Dobil sem tri enke. Me je tovarišica vprašala pri matematiki, koliko je 3 krat 5. Pa pravim ’15’. ‘Ja koliko je 5 krat 3’, pa pravim: ‘Ista piz**.’. Potem smo pri slovenščini pisali spis o svoji sosedi, pa sem rekel, ‘O tej kur** jaz ne bom pisal.’. Na koncu pa smo še imeli telovadbo. In pravi tovarišica, dvigni levo nogo, dvigni desno nogo, pa sem jo vprašal: ‘Kaj naj na kur** stojim ?'”

Najmanjši oče

Trije najstniki se prepirajo, čigav oče je najmanjši.

– Moj oče nosi krpe, ki sem jih ze sam daaavno prerasel.

– To ni nič, moj oče pa komaj sega do umivalnika !

Nakar se pa Janezek začne jokati…

– Janezek, kaj pa je ?

– Moj oče je pa v bolnici…

– Kaj mu pa je ?

– Zadnjič je padel z lestvice, ko je nabiral jagode.

Yugo

Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo45.

Po enem tednu se pohvali prijateju:

“Ti a verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100km/h v 10 sekundah, pa še motor sem vzel ven !”

“Ne verjamem !”

“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila čez rob…”

Sklanjanje

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli.

“Janezek, kako se sklanja dedek?”

“Brez kozmodiska zelo težko!”

Praksa

Janezek se pogovarja z Miho v šoli pri spolni vzgoji: “A je to nepravično! Sama teorija, nič prakse!”

Popravni izpit

Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpraša:

“Koliko žarnic je v tem razredu ?”

Janezek se ozre po razredu in reče: “Dve.”

Profesor: “Ne, še jaz imam eno v žepu.”

Pride Janezek na drugi rok:

Profesor: “Janezek, koliko žarnic je v razredu ?”

Janezek: “Tri.”

Profesor: “Ampak jaz nimam nobene v žepu !”

Janezek: “Jo pa imam jaz, hehe !”

Absolutno točno, a prosto neverjetno!

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:

“Absolutno točno je, da je pi**a stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikdar ne zarjavi.”

Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).

Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: “Absolutno točno je, da ku**c nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd.”

Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal.

Naslednji dan je inšpektorica preverjala znanje učencev. Ko je prišla do Janezka ga je vprašala: “No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna !”

Janezek odgovori: “Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla…”

Učiteljica se je že oddahnila.

“…a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu.”

1. liga

Tovarišica v šoli vpraša Janezka kje je Koper.

Janezek: “Na zadnjem mestu v 1. Nogometni ligi.”

Najhitrejša reč na svetu

Tovarišica je v šoli spraševala otroke, kaj mislijo, katera je najhitrejša reč na svetu.

“Najhitrejše so ptice,” reče Marička.

“Hitrejše so rakete,” se takoj za njo oglasi Franček.

“Zelo dobro otroci, ampak še nekaj je dosti hitrejše od vsega tega …,” pravi tovarišica.

“Misel je najhitrej{a, omogoča, da smo v vsakem trenutku na kateremkoli koncu sveta !”

Pa se ponosno oglasi Janezek: “Tovarišica, še ena stvar je hitrejša na svetu! Ne vem sicer, kako se ji reče, vendar je zadnjič, ko smo šli doma spat, moj fotr v spalnici rekel mamici: ‘Danes pa mi je prišlo hitreje, kot sem mislil.'”

Kurbe

Tovarišica Janezku: “Janezek, jutri ostani kar doma, ker bomo imeli pri pouku opazovalno delegacijo.”

Zjutraj Janeza res ni bilo, med tretjo uro pa se je pojavil v kombinezonu in škornjih, ves umazan od betona. Tovarišica ga vpraša: “Ja Janezek, kakšen pa si ?”

“Ah tovarišica, z očetom zidava ‘kurben-haus'”

Vse punčke vstanejo in kriče stečejo iz učilnice. Janezek pa vpije za njimi:

“Kam greste kurbe, saj sva šele temelje zalila !!!”

Kosilo

Tovarišica je v šoli vsak dan spraševala, kaj imajo doma za kosilo. Vsi so imeli zrezek pa pomfri, edino Janezek je imel ričet, ker so bili bolj siromašni.

Nato je rekel mami: “Zakaj imamo mi vedno ričet ? Vsi imajo pomfri pa zrezek !”

Mama mu reče: “Izmisli si !”

Pride Janezek v šolo in ga tovarišica vpraša, kaj je jedel.

“Pomfri !”

“Koliko pa ?”

“Kar tri zajemalke !!”

 

Največja streha

Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu.

Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko:

– Kombineža.

– ??!?

– Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče.

Janezek in kondomi

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: “Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!”

Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: “Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !”

Janezek pa nazaj: “Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !”

Janezek na morju

Oče in janezek sta bila na morju na nudistični plaži.

Očetu je nekaj bingljalo med nogama in Janezka je zanimalo kaj je to.

Oče mu razloži da je tiček, jajčka in okoli je gnezdece.

Potem oče zaspi in čez čas se prebudi v bolnišnici.

Vpraša Janezka kaj se je zgodilo in Janezek pravi, da se je igral s tičkom kateri ga je pljunil zato mu je zavil vrat razbil jajca in zažgal gnezdo.

Kruh

Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100kg kruha in oni odgovorijo da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100kg kruha in spet rečejo da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša, če imajo 100kg kruha mu povejo da ga imajo. Janezek pa: “Samo povedati sem vam hotel da, ga boste bolj težko prodali.”

Ukor

“Janezek, zakaj si dobil ukor,” jezno vpraša oče.

“Učiteljica me je vprašala: ‘Koliko je 3 X 5′, pa sem rekel: ’15’. Potem pa me je vprašala ‘Koliko je 5 X 3’.”

V istem hipu je oče odgovori: “Isti kur***!”

“No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor.”

V šoli

V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce… Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.

Učiteljica: “Janezek, ja kaj pa je to ?”

Janezek: “Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča.”

Učiteljica: “Kje si jih pa dobil ?”

Janezek: “Babici sem jih vzel.”

Učiteljica: “Kaj pa je babica rekla ?”

Janezek: “Nič, samo HHHHHHH je naredila.”

Poklic

V šoli se pogovarjajo o poklicih.

Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.

– Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.

– Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.

– Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.

– Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.

– Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark !

Karakter

“Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !”

“Deset.”

“Koliko je tri krat tri ?”

“Deset !”

“Janezek! Koliko je tri krat tri ?!”

“Deset!! Kaj si gluha ?!”

Fičko

Janezek ni znal izgovoriti črke “f”. Namesto “f” je rekel “p”. Tovarišici je rekel:

“Moj oče ima novega Pičkota.”

Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z Pičkotem, ker so mu ven pogledali pedri.

Kolesarjenje

Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: “Glej, mama, peljem se brez rok !”

In tretji krog in zavpije: “Glej mama, zdaj se peljem brez nog !”

In sledi četrti krog in zavpije: “Glej mama, brez zob!”

Razlog za zamudo

– Janezek, zakaj si zamudil v šolo ?

– Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.

– Že, ampak to ni noben razlog !

– Ja, igrali so dva podaljška.

Veter

Tovarišica vpraša Janezka: “Janezek, kakšnega spola je veter ?”

“Moškega.”

“Pravilno. In zakaj ?”

Janezek odgovori: “Zato, ker ženskam krila dviguje.”

Rima, drugič

V šoli se spet učijo rime.

Učiteljica: “Kdo nam bo povedal kakšno rimo ?”

Spet dvigne roko samo Janezek.

Janezek: “V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen.”

Učiteljica: “Ja, dobro, kje pa je rima ?”

Janezek: “Saj bo rima, ko bo plima !”

 

Rima

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša: “A pozna kdo kakšno rimo ?”

Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko.

Učiteljica: “No, Janezek ?”

Janezek: “Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit.”

Učiteljica: “Dobro, Janezek. Vse lepo in prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Naprimer: ‘Po morju plava kit, mu iz vode gleda r-‘, saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še kdo pozna kakšno rimo ?”

Spet vsi utihnejo, Janezek pa veselo dvigne roko v zrak.

Janezek: “Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu k**ac g-.”

Luč in zavore

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.

Spodaj se policaj zadere: “Ustavi se ! Luči nimaš !”

Janezek: “Bejž, bremz tut ne !”

Tikanje učitelja

Janezek je učitelja tikal. Učitelju seveda to ni bilo všeč, zato je to nesramno početje Janezku prepovedal in mu za povrhu naložil še kazen: Doma mora stokrat napisati stavek “Učitelje moram vikati !”.

Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat. Ko ga je naslednji dan učitelj vprašal, zakaj tristokrat in ne stokrat, mu je Janezek odgovoril:

“Ah, ko si pa glih ti !”

Spolna vzgoja

Janezek dobi pri spolni vzgoji cvek.

Ker je bil zelo jezen naprosi Miheca, da se bosta maščevala tovarišici.

Pa pravi Janezek:

“Čuj Mihec, ko bo tovarišica šla domov, ji ti dvigni kiklo, jaz pa jo bom udaril po jajcih tako, da si bo zapomnila za vse večne čase.”

Spodnje perilo

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:

“Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?”

“Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.”

“Ja zakaj pa kar dva dni?”

“Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade.”

Natakar

Mati Janezku:

“Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ?!”

“Natakar.”