Črni humor

Črni humor in vici niso za tiste s šibkim srcem. Ste vedeli, da so znastveniki ugotovili povezavo med črnim smislnom za humor in visoko inteligenco? Oglejte si ogromno zbirko črnega humorja, vicev in šal, s katerimi boste lahko šokirali vse prisotne.

Imate črno šalo, ki je ni na seznamu? Zapišite jo v komentar in dodali ga bomo na seznam.

Osmrtnica

Neka ženska se odloči, da bi bilo lepo, če bi v časopisu objavila osmrtnico za njenega nedavno preminulega moža.

Odpravi se v uredništvo časopisa, kjer ji urednik prijazno razloži, da osmrtnica stane 100 SIT na besedo.

Ženica pomisli in reče: “Potem naj bo pa kar: UMRL JANEZ NOVAK.”

Urednik se nasmehne in razloži, da je minimum besed za osmrtnice 5 besed.

Ženska še enkrat pomisli in reče: “UMRL JANEZ NOVAK: YUGO45 NAPRODAJ.”

Mina

V Bosni še zdaj kraljuje samo ena Italijanska pevka.

Katera?

Mina.

Smrt

Umrl je dr. Franjo Tudjman. Da ne bi vznemirjali ljudi, se odločijo, da novico povedo pri vremenskih poročilih. Vremenar ob osmih zvečer: “Rijeka +28, Split +30, Osijek +25, Banski dvori -1, Mirogoj (zagrebško pokopališče) +1.”

Al Capone

Tok, tok!

“Kdo je!!”

“Sir!”

Pok, pok, pook!

Tok, tok!

“Kdo je!?”

“Al Capone, sir.”

“Tirramisu?”

“Ne, z luknjami!”

Hipnotizer

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: “Spanje.” – vsi zaspijo.

“Smejanje!” – se vsi smejijo.

Potem se sprehaja po odru in reče: “Jok.” – vsi jokajo.

Potem se pa po pomoti spotakne in pade.

“Sranje!” zajavka…

Kasiramo!

Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila.

In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.

Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.

Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: “Foter, noseča sem!”

Oče pa zadovoljen: “Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!”

Menstruacija

Kaže Mujo: “Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije.”

Haso: “Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!”

Mujo: “Nije važno, ipak neko krvo proliče.”

Jajca in zobje

Kdo ima 2 jajci in 100 zob?

– Krokodil.

Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?

– Partizanski pevski zbor.

Urška in Konj

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj neumna Urška.

Urška nekega dne prijoka domov:

Urška: “Konj me je brcnil!”

Mati: “Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?”

Urška: “V glavo!”

Mati: “Saj se ti nič ne pozna!”

Urška: “Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!”

Čokolada

Mama in hčera prideta v trgovino. Hčerka je brez rok.

Na polici zagleda čokolado in reče mami: “Mamiiii, jaz bi čokolado.”

Mama: “Vzemi jo.”

Hčera: “NE morem, če pa nimam rok.”

Mama: “Nema rok, nema čokolade!”

Protinapad

Noseča ženska pride h ginekologu ter mu pove, da ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, da naj trikrat globoko vdihne in porine. Nosečnica to naredi, dojenčka pa vrže v zid ter ga ubije.

Čez eno leto ženska spet pride h ginekologu, ker spet ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, naj pride čez en teden nazaj na nogometni stadion. Čez en teden ženska pride na stadion ter sreča ginekologa ter ekipo pri treningu. Ginekolog reče vratarju naj ujame vse kar prileti proti vratom. Ženska trikrat vdihne ter pritisne, dojenček odleti proti vratom, vratar ga ujame, zakriči “PROTINAPAD!”, ter brcne dojenčka.

Vrv

Janezek: “Mami, mami!! Sestra mi kaže jezik!”

Mama: “Prereži vrv.”

Kužek

Mama in hči sedita na fotelju in hči reče mami: “Mami, jaz bi imela kužka!”

Mama odvrne: “Ali nimaš že dosti raka?”

Vzrok smrti

“Zakaj je umrl Dodi?”

“??”

“Pa se ti pelji z 180km/h s 38 let staro Dyano. Pa bom videl, če boš preživel.”

Traktor

Pride na obisk neka gospa. Odpre je sinček.

“Imaš mamico doma?”

“Traktor povozu.”

“Imaš atija doma?”

“Traktor povozu.”

“Imaš sestro doma?”

“Traktor povozu.”

“Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?”

“Traktor sem vozu.”

Laž ima kratke noge

Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: “Hitro mamka, skrijte nas, Nemci prihajajo!”

Pa jih mamka skrije. Pridejo Nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: “Ha mamka, laž ima kratke noge!”

Zloba

Kdo je absolutno zloben?

Tisti, ki se zjoče, ko vidi prazen rešilec.

Vrtičkarji

“Mama, mama, našel sem očeta!”

“Janezek, stokrat sem ti že rekla, da ne rovaj po vrtu!”

Srečen božič

Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:

– Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!

– Ati, saj smo sredi avgusta!

– A si pozabil, da imaš levkemijo!?

Kosovo

Albanski veleposlanik pride k slovenskemu pa reče:

– Prijatelj, daj nekaj ukreni, da nas ne bodo Srbi v Kosovu čisto potolkli.

– Čuj, nimam zdaj časa. Imam druge skrbi.

– Če ne boš nič ukrenil, bom vse naše strokovnjake potegnil iz Slovenije nazaj v Albanijo!

– Pa boli mene k****, jaz tak¸al tak ne jem sladoleda!

Jugo bratska

Mimoidoči zagleda moškega, kako pije iz pipe na vodnjaku, na katerem je napis ‘Voda ni za pitje!’.

Reče mu: “Ej’ga a s’ na glavo padu, pa to ja ni za pit!”

Odgovor: “Šta kažeš?”

“Nič, nič, samo ti pij!”

Cuker

Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: “Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?”

Hitler odvrne: “A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo.”

Pobeg

Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.

Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: “Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče.”

Glasbena želja

Pokliče na Radio Srbija poslušalec in si zaželi pesem ‘Diži glavo Srbine’. Voditelj ga vpraša, za koga je to. Pa poslušalec odgovori: “Za snajperista iz Osijeka!”

Lottograd

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD ?

Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Pijanca

Gresta dva pijanca po tračnicah, pa prvi pogleda naprej: “Ooooo, kako dolga lojtra!”

Drugi doda: “Saj že gre lift!”

Pomoč

Sedita Momir i Mičo nekde pored mora u Boki Kotorskoj.

Mičo kaže Momiru: “Vidi, Momiru prijatelj, tamo netko tone u moru!”

Momire njemu: “Pa šta.”

Mičo: “Pa mi sedimo.”

Momir: “Pa šta, očeš da legnemo?”

Kavboj

Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: “Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?”

Strah

Neka ženska gre ponoči mimo pokopališča, sreča nekega moškega, ter mu potoži:

– Gospod, tako me je straaaah… Ali se vam lahko pridružim ?

– Veste, saj je bilo tudi mene strah, ko sem bil še živ…

Svinjina

Pride Hitler v celico in pravi židom: “Nocoj bomo pa jedli svinjino.”

Zaporniki (vsepovprek): “HURA, HURA!!”

Hitler: “Tiho svinje!!”

Operacija

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:

“Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija.”

“Potolažite se, moja tudi!”

Pokopališče

Srečata se znanki. Prva prijazno povpraša drugo: “Kako pa kaj mož?” V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda: “…še vedno na istem pokopališču ?”

Adam in Eva

Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje za družbo.

Bog:”Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge.”

Adam: “Hm. To je malo predrago… Kaj lahko dobim za eno rebro ?”

Prvi april

Mala punčka je slepa, pa jo mama vpraša: “Draga punčka kaj bi najraje na svetu?”

“Videla, mami, videla!”

“O.K.,” reče mama, “pojej ta multipraktik in jutri boš spregledala!”

Drugo jutro:

“Mami, mami, nič ne vidim !!”

Mama pa: “Pa ja, valjda, prvi april !”

Oxford

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.

Poštar: “Je oče doma?”

Debilček: “Ne, je v norišnici.”

“Kaj pa mama?”

“Tudi ona je v norišnici.”

“Sestra?”

“Tudi.”

“Brat?”

“Na Oxfordu!”

“Kako na Oxfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?”

“Ja, v špiritu.”

Židovska

Kako rečemo židu, ki nosi na hrbtu jeklenko plina ?

Zasvojenec!

Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu dve jeklenki plina ?

Diler!

Jezero čudežev

Grejo gluh, slep in invalid na vozičku k jezeru čudežev. Pa se gluh potopi v njega in ko spet pride na površje ugotovi, da spet sliši. Za njim se v jezero odpravi slepi človek. Ta se prav tako potopi in ko pride nazaj na površje spet vidi. Kot zadnji se v jezero odpelje še invalid z vozičkom. Se potopi in čez kratek čas pride nazaj na površje. Takrat pa ves razočaran reče: “Šit, ulite feltne!”

Steklenica

Fredi: Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?

Bobi : Povozil sem steklenico.

Fredi: Pa je nisi videl?

Bobi : Nee. Človek jo je imel v žepu!

Varanje

Janez je našel Micko s Tonetom.

Janez je zaradi tega ubil Micko.

Približno takrat je Micka nehala varati Janeza.

Vampir

Gre vampir proti Slovencu in mu kaže krvave zobe. Slovenec potegne iz žepa strok česna in križ, pa pravi vampirju: “Nič mi ne moreš!”

Vampir pa pravi nazaj: “Ma šta ti je to meni, ja sam musliman…”

Petelina

Dva petelina se sprehajata po dvorišču.

Prvi predlaga: “Greva gledat nage babe?”

Drugi: “Jaa, kam pa?”

Prvi: “K mesarju v vitrino!”

Židi

Hitler židu: “Žid, koliko skočiš v višino ?”

Žid: “En meter.”

In žid dobi kos kruha.

Hitler drugemu židu: “Koliko skočiš v višino ?”

Žid: “Dva metra.”

In žid dobi dva kosa kruha.

Hitler tretjemu židu: “Koliko skočiš v višino ?”

Ta žid pa si misli: več bom rekel, več bom dobil kruha, in reče: “Sedem metrov.”

Hitler: “Tega ustrelite, lahko ograjo preskoči!”

Nogomet

– Mami, a veš da sem s sosedovim Mihcem igral nogomet ?

– Kako to, ko pa Mihec nima ne rok ne nog !?

– Veš mami, je bil za žogo.

Voznik

– Kdo je voznik Diane v nebesih ?

– Airton Seena

Pomagač

Prijatelja se pogovarjata.

Prvi: “Ko sem šel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega.”

Drugi: “Pa nisi šel pomagat ?”

Prvi: “Seveda. To smo ga…!”

Prehrana

Mali ljudožerec: “Mami. Jaz sem lačen.”

Mama: “Počakaj sinko. Oče bo kmalu doma in bo sigurno kaj prinesel.”

Mine ura.

Mali: “Mami! Pa jaz sem res lačen!”

Mama: “Pa počakaj malo, saj bo ata kmalu tu!”

Mine še ena ura.

Mali: “Mami, jaz ne zdržim več. Jaz bom umrl od lakote.”

Mama: “Poglej, tam gre tvoj oče in kmalu bomo jedli.”

Mali ljudožerec pogleda in res vidi očeta, ki vleče krsto.

ML: “@.@.*@, že spet konzerva !!”

Ceglanje

– Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let?

– Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu.

– Kaj pa je to?

– V bistvu sem kastriral moške.

– Kako?

– Ceglal smo jih. Vzameš dva cegla in udariš tako, da so njihova moda vmes.

– U, joooj, saj to mora boleti !!!

– Hja, seveda, moraš na prste pazit !

Diana

Zadnja stvar, ki je šla Diani po glavi?

Šipa.

Zadnja stvar, ki je šla po glavi Dodiju?

Diana.

Kam je šla Diana na počitnice?

Čez cel Pariz…

Zakaj je na Dianinem pogrebu pel Elton John?

Ker Crash Test Dummies niso mogli.

Kaj imajo skupnega Diana in Pink Floyd ? (za pravi učinek mora biti v angleščini)

Their last greatest hit was the WALL.

Kaj je razlika med Diano in Vzhodno Nemčijo?

Vzhodna Nemčija je preživela zid.

Katere so bile zadnje Dodijeve besede Diani?

“You look smashing !”

Nekoč je bila Diana vzgojiteljica v vrtcu.

Zdaj je zgodovina.

Zakaj je Diana prečkala cesto?

Ker ni bila pripeta z varnostnim pasom.

Kaj je razlika med Casperjem in Diano?

Casper gre lahko skozi zid, Diana ne.

Pesem

Ni samo Elton John napisal pesmi za Diano.

Napisala jo je tudi skupina Roxette – Crash, Bum, Bang!

Blatne kopeli

Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.

“Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?”, vpraša pacient

“Lahko vam predpišem blatne kopeli,” mu predlaga zdravnik.

“Krasno, odlično – ampak, ali bo to pomagalo ?”

“Ja, no – to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili…”

Stup

Na poti iz Zagreba v Ljubljano, mamica in sinček v express vlaku. Sine da glavo skozi okno, pa poreče: “Mama, gledaj stup *tup* *tup*…”

Nesreča

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so ze napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih.

Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:

H: “Gazda, ročaj na lopati se je zlomil…”

G: “AJA, za tako p___jo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil ?”

H: “Nič, samo psa sem hotel pokopati…”

G: “Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo ?”

H: “Od štale mu je en tram na glavo padel.”

G: “Kako, saj imamo novo štalo !?”

H: “Ja, samo je malo gorela…”

G: “Kako gorela !? Od kod pa ogenj v štali ?”

H: “Ja, iz hiše… Tja je veter razširil ogenj…”

G: “KAJ !!? A je hiša tudi !?”

H: “Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo…”

G: “Kašna sveča, a ni bilo elektrike ?”

H: “Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati…”

G: “KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi…”

H: “Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli…”

 

Vampirja

Ležita dva vampirja v ležalnikih na strehi in opazujeta mesto. Ker sta oba sestradana, se eden odloči, da gre pogledat naokoli.

Prileti nazaj ves krvav in drugi ga vpraša: “Prasec, kje si dobil ?”

Prvi odgovori: “Pridi, ti bom pokazal !”

Letita in se prvi oglasi: “Vidiš to drevo ? No, jaz ga nisem pravočasno videl !”

Pljučnica

Janezka je med igro na dvorišču povozil valjar. Mimo pride poštar, ki je Janezka poznal, ga zvije kot časopis in vrže v poštni nabiralnik. Janezkov oče se po službi vrača domov in iz nabiralnika potegne pošto in Janezka, ki je ves umazan. Da pa ga mati ne bi okregala, ga je še prej dal v pralni stroj in obesil, da bi se posušil. Ker pa je oče na Janezka pozabil, je ta zaradi pljučnice umrl.

Sarajevo

– S katerim mestom v Sloveniji se lahko primerja Sarajevo ?

– Razdrto!

Diana

A: Ali veš, zakaj je umrl princ Dodi?

B: Ne. Zakaj?

A: Potem pa se ti pelji 200 na uro skozi tunel s 37 let staro Diano…

Vaterpolo

V bazenu v Dahavu so igrali vaterpolo.

Židje so imeli modre kapice, krokodili pa zelene.

Dve svinji

Gresta dve svinji preko mesarije in ena reče: “Glej Franca, zdaj že rezervne dele prodajajo !”

Perzervativ

Pri zdravniku zazvoni telefon: “Hitro, hitro, pridite k nam, sine je pogoltnil perzervativ !”

Zdravnik na hitro dobi torbo in hoče iti. Tedaj spet zazvoni telefon: “Ni treba, smo našli še en perzervativ.”

Pivo

Pa gre Jaka v gostilno. Naroči pivo. Ker ima pivo čuden okus, sklene, da ga bo poslal v laboratorij. Čez nekaj dni dobi izvide: “Vaš konj ima sladkorno.”

Fuzbal

So igrali židje in memci fuzbal v plinski celici.

Kdo je zmagal?

Židje.

Zakaj?

Ker so bili na domačem terenu.

Bor

Prizadeti fantek hodi po mestu in sprašuje gospodične: “Tetaaa kako je tebii aaame ?”

Teta odgovori: “Marjetica.”

“Zaaaakaj pa ?”

“Ko sem bila mala, je name padla marjetica in takrat so starši rekli, pa naj bo Marjetica.”

Teta iz vljudnosti vpraša fantka nazaj: “Kako pa je tebi ime ?”

“BOR !”

Rekord na 100m

Koliko je rekord v teku na 100m v taborišču v Dahavu ?

83 m.

Bolezen

Ali veste katera je najlepša bolezen na svetu ?

Skleroza. Nič ne boli, pa vsak dan zveš kaj novega.

 

Pogreb

ZLOBNA Francka je v bolnici zaradi hude pljučnice, nima več veliko časa. Na obisk pride njen mož Janez.

Janez: “O, moja draga! Poskrbel bom, da boš imela najlepši pogreb !”

Francka: “Pa menda ja ne misliš, da si povabljen !”

Plavanje

V Nemškem taborišču se je odvijalo veliko tekmovanje v plavanju čez kislino. Kateremu tekmovalcu je uspelo preplavati bazen, ki je meril kar 500m, je lahko odšel domov k družini. In že so zaceli! Prvi se je na glavo vrgel žid. Enkrat je zamahnil, pa ga že ni bilo več. Drugi je poskusil Anglež, ki je zamahnil prvič, pa drugič, pa tretjič…pa ga že ni bilo več. Tekmovalec št.3 pa je bil Haso. Vrgel se je v bazen, pa je plaval kot navit. Ko je preplaval 1/4 bazena mu je začela odstopati koža. Ko je bil že skoraj čez polovico bazena, mu je začelo razjedati meso. Na tričetrt bazena je bil že skoraj kostko. Vendar Hasotu vseeno uspe in stopi iz bazena ves presrečen, čeprav je bil že skoraj okostnjak. V tistem pa se zadere Hitler na mikrofon: “Čestitamo Haso, uvrstili ste se v polfinale !”

Dodi & Diana

Absurdno je, da se je Dodi celo življenje vozil v Mercedesih, ubil pa se je z Diano.

V hotelskem baru

Ob štirih ponoči zazvoni telefon v hotelski recepciji: “Tukaj Gašper, gost v sobi 116. Kdaj odprete bar ?”

“Ob osmih.”

Ob petih se telefon spet oglasi: “Gašper iz sobe 116. Kdaj odprete hotelski bar ?”

“Ob osmih !!”

Ob šestih spet zvoni: “Spet Gašper, hk! Kdaj odprete vaš vražji bar ?”

“Saj sem vam povedal, da boste šli lahko noter šele ob osmih, nič prej !”

“Kdo pa hoče noter ? Jaz bi šel rad ven, hk !!”

Krojač

Ali veste kje se sedaj oblači Lady Di ?

…še vedno pri Versacciju.

Čarovniki

Zakaj so bili židje med II. svetovno vojno največji čarovniki ?

Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !

Krojač je pa prima!

Mož pride h krojaču prevzet obleko narejeno po meri. Obleče obleko, se ogleduje v ogledalu, ni prav zadovoljen: “Mojster, saj ta rokav je pa predlog za to roko!”

Mojster priskoči, ga prime za zapestje, vodi roko k pasu, tako, da je v komolcu prepognjena. Rokav je seveda takoj prave dolžine. Mož se še naprej ogleduje: “Hm, pa tudi hlačnici nista enako dolgi!”

Mojster ga spet premakne tako, da se mož nagne malo v eno stran, in spet sta hlačnici v redu. “Tako hodite po promenadi, videli boste, kako bodo ljudje občudovali vašo obleko!”

Mož gre, se trudi obdržati držo po navodilih, in seveda zaradi tega celo malce šepa. Za njim hodita dva zdravnika, ki takoj začneta ugibati, kaj je možu, da hodi tako šepavo. Eden pravi, da ima zlato žilo, drugi pa, da je stvar ortopedske narave.

“Bodi kakorkoli,” se na koncu strinjata, “ampak, krojača ima pa odličnega !”

Črviva

Zakaj v Bosni in Srbiji na pogrebu zvrtajo luknje v krsto?

Ja, da lahko gredo črvi bruhat.

Ivan & žeblji

IVAN: Mati, kladiva in žebljev mi prinesite, mati !

MATI: Ja Ivan, čemu ti pa bodejo žeblji ?

IVAN: V glavo si jih zabijem, mati.

(Iz ozadja) TUP, TP, TUP !

(Ivan se napoti ven.)

MATI: Ja Ivan, kam pa greš ?

IVAN: K frizerju, mati, da mu za*ebem škarje !

Morski pes

Nekega dne je ribič lovil ribe ob morski obali. Končno se mu je nasmehnila sreča – na trnek je ujel morskega psa.

Morski pes: “Če me izpustiš, ti uresničim eno željo !”

Ribič (posmehljivo): “Ja, rad bi imel ku*ca do kolen !”

In morski pes mu odgrizne obe nogi…

Na ulici…

Se sprehajata mati in maloletna hči po ulici in zaideta mimo prekrasne izložbe z damskimi oblekami… Pa mlada lepotica vzklikne:

– Mamiiiiii, mamiiiii, a bom jaz imela tako oblek’co ko bom velikaaaaaa ??

In mati hladno odvrne:

– Ne, ker ne boš nikol’ velika, ker ‘maš levkemijo !

Lejdi Di

Kolikšna je bila razlika med Lady Di in Seno ?

100 km/h!

Bolezen

– Mami, mami, jaz bi me’u pa kužka !

– Tiho bodi, saj že imaš raka !

V porodnišnici…

Pride mladi očka v porodnišnico, poišče medicinsko sestro, se predstavi in prosi, če mu lahko pokaže njegov podmladek. Sestra menca, menca in mu razloži, da to morda ne bi bilo najbolj pametno… Oče seveda vztraja pri svojem…. Sestra ugotovi, da bo še naprej vztrajal in poizkusi drugače…

S: “Veste, pa vaš sin nima desne noge…”

O: “Nič ne de, pokažite mi ga vseeno…”

S: “Veste, pa tudi leve nima…”

O: “Mi je prav malo mar… Moj je in zahtevam, da mi ga pokažete !”

S: “Veste pa tudi rok nima…”

O: “Jeb*********r sestra, pokaži mi mojga otroka, al’ te bom pa kar ubil !!”

S: “Veste, pa tudi glave nima…”

Oče ves penast dvigne pesti in stopi korak bliže sestri…

O: “Dajte mi mojega otroka !!!”

S: “Ja O.K., že grem ponj…”

Sestra odide in čez nekaj trenutkov prinese na pladnju dva ušesa…. Oče vidno ganjen stopi bliže in požgečka sina (?) po enem ušesu: “Guc, guc, sine…”

S: “Ne, ne… na tega je gluh !”

Letalo

Letalo se zruši. Nihče od potnikov ne preživi. Reševalci najdejo črno skrinjico in zapis je nepoškodovan. Pri poslušanju slišijo, kako pilotov sinček reče očetu: “Oči, oči, jaz bi tudi malo!”

Židi in Olimpijske igre, 2.del

Skok v daljino:

Namesto peska so imeli minsko polje. Prvi žid skoči na mino – ga raznese. Drugi skoči malo dlje – ga raznese. Tretji skoči za malo premalo – ga raznese. Četrti se odrine in preskoči minsko polje. Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli.

Hitler ga vpraša: “Zakaj si ga pa ustrelil ?”

“Zato, ker je naredil prestop !”

Prepad

Oče in sin porivata avto v prepad.

Sinko: “Oče, zakaj porivava avto v prepad ?”

Oče: “Tiho bodi, da se mama ne zbudi !”

Židi in tehtanje

Pride Hitler v sobo kjer tehtajo žide.

Pa pogleda na tehtnico in pravi: “Kaj, kar 50 kil !? O kar shujšat, shujšat bo treba !”

… “Naslednjih 10 na tehtnico !!!”

Hitler in židi

Hitler reče židu: “Poglej kako si debel, za metlo se skrij !”

Židi in Olimpijske igre

Tek na 100 metrov.

Hitler pravi: “Tisti, ki bo prvi in zadnji bo ustreljen !”

… “No bomo kar začeli, prva dva na štart !”

Kavbojec

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku dve ženski, ki se pomenkujeta. Potegne pištolo in eno izmed njiju ustreli. Potem pristopi k drugi, se nasloni na šank in ji reče: “A ti pa kar sama ?”

Majmun

Mama, mama, da li stvarno majmuni liče na ljude ?

Naravno sine, naročito na tebe !

Sarajevo

Vojaki ZN ustavijo srbski kamion in hočejo videti, kaj je v njem. Šofer jim odpre in pojasni, da vozi trupla ljudi, ki so umrli zaradi zastrupitve z gobami.

Vojak pogleda v kamion in začudeno vpraša: “Ja, zakaj pa imajo vsi luknjo sredi čela ?”

Šofer mu odgovori: “Če, pa niso hoteli jesti gob….”

Rat je rat

Dodje Karadjić u posjetu u vojni logor u Bosni. Nigdje nema nikoga. Podje malo dalje, pa vidi ispred duboke provalije grupu zarobljenika i dva četnika. Dok jim prilazi, posmatra sta rade. Jedan čedo povuče zarobljenika iz grupe, stavi mu ruke nagore, a drugi čedo ga gurne u provaliju i obojica gledaju za njim. Opet prvi povuce novog iz grupe, nasteluje mu ruke odročito, drugi čedo ga gurne i opet gledaju obojica za njim. Povuče onaj trečeg, stavi mu jednu ruku u ljevo odročenje a drugu u vazduh, opet ga drugi gurne i gledaju za njim. U to vreme dodje Karadjić i pita ih:

– Jeli momci, a što vi to radite ?

– Eh, dosadno je u logoru, pa u slobodno vreme igramo TETRIS.

Gugalnica

“Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem ?”

“Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!”

Na morje

Se pelje familija Krutič na morje. Pa vidijo psa kako gre preko ceste. In vpraša oče Krutič: “Povozimo ali ne?”

Vsi vzkliknejo: “JA, JA, JA !”

In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.

Potem vidijo mačko, kako gre preko ceste. In vpraša oče Krutič: “Povozimo ali ne ?”

Vsi vzkliknejo: “JA, JA, JA !”

In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.

Potem vidijo slona, kako gre preko ceste. In zopet vpraša oče Krutič: “Povozimo ali ne ?”

Pa zopet vsi: “JA, JA, JA !”

In že kri šprica, kosti letijo, SLON se smeji !

Trpljenje mladega očeta

Žena naroči novo pečenemu očetu, naj skopa dojenčka, medtem ko gre ona v trgovino po Humano. Ko pride žena čez nekaj časa nazaj, zasliši huronsko drenje dojenčka. Pogleda v kopalnico in zagleda moža, ki drži dojenčka za ušesa in ga pomaka v banjo polno vode.

– Prekleti osel, kaj pa počneš ?!

Mož besno odgovori:

– Tiho bodi, trapa neumna, pa ti daj roke v tale krop !

Sirota Jerica

Sirota Jerica je igrala na orglice. Bila je slepa. Pa pride hudobni mož in ji zamenja orglice z britvico. Bolj je igrala, bolj se je smejala, in na koncu se je krvavo nasmehnila.

Bomba

Fantek pride v trgovino in kupi pomarančo ter odide iz trgovine. Ko pride iz trgovine, priteče za njim prodajalka in vpije: “Fantek, fantek, to ni pomaranča, to je bomba !”

In nasmejal se je po bližnji okolici.

Živi pesek

Neka ženska sredi džungle pade v živi pesek. Kliče na pomoč, ko mimo pride moški.

Ženska: “Prosim pomagajte mi !”

Moški: “Ja če mi ga pof* !”

Ženska: “O, to pa že ne !”

Moški gre dalje, ona pa še bolj kliče na pomoč.

Ženska: “Gospod prosim vas pomagajte mi !!”

Gospod: “Ja, če mi ga pof**** !”

Ženska “O, to pa že ne !”

Gospod gre dalje, ženska se še bolj dere, saj je že do vratu v živem pesku, ko pride še nekdo.

Ona: “Lepo vas prosim, tudi pof***** vam ga, samo potegnite me ven !”

On: “Marš kurba,” in jo z nogo potisne v živi pesek.

Šofer

Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km na uro v ovinek, sredi ceste po stoji razred otrok ?

Vklopi brisalce !!!

Mina

Međimurac stopi na mino in prestrašeno reče:

“Bumba, a buš pukla ? Buš pukla ?”

“BUUUM !”

Mesnica

Prideta mož in žena k mesarju. Pa vprašata, če bi lahko stehtal dojenčka na natančni tehtnici.

Mesar odvrne, seveda, lahko, in odnese otroka zadaj v klavnico, kjer ga stehta.

Potem se vrne ves krvav in reče: “Kilo dvajset brez kosti.”

Kaj je to ?

Svi idu, a jedan najebo…?

Pogreb…!

Bolana

Kaj se je zgodilo s tistim, ki je bled v obraz ?

Videl je pokojnega Krambergera in njegovo opico.

Kruta

Zakaj imajo pedofili radi otroke do višine 1 m ?

Zato, ker ne morejo prijeti za kljuko in pobegniti…

Dedek mraz

Pride Dedek Mraz v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi: “Kdor mi zapoje pesmico bo dobil darilo.”

Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: “AAAAooooo, eeeeoooooouuuuuuu, aaaaauuuuu….!!”

Ko konča, Dedek Mraz pristavi: “In kdor me bo zaje*aval ne bo dobil NIČ !”

Pedofil vs. pedagog

Kakšna je razlika med pedofilom in pedagogom ?

Pedofil ima otroke resnično rad.

Dva pedofila

Dva pedofila se pogovarjata o svoji stroki…

Pa reče prvi: “Čuj, včeraj sem eno štiriletno rukno…”

Drugi pa: “Kaj?!!! Štiriletno??? Pa to ja že hodi!”

Rojstni dan

Hitler v taborišču vpraša Žideka:

– Koliko si star, mali?

Židek odgovori:

– Jutri bom pet let.

– Aa, ne boš!

Plavanje

Črnogorec uči sina plavati. Vrže ga v vodo in mu pravi:

“Maši ručicama, sine, maši !”

Ker sinu ne gre, mu nekaj časa vneto prigovarja, potem pa zamahne z roko in reče:

“Ma, jebi ga !”

Promet

Kako zmanjšati število nesreč na cestah ?

Vozimo po pločnikih.

V taborišču

“Ali prideš zvečer na zabavo ? Hans bo spuščal plošče.”

“Kakšne pa ?”

“Betonske.”

Koncert

“A si slišal, da so imeli židi koncert ?”

“Ne, kdo pa je igral ?”

“Hans na brzostrelko.”

Hitler

Pride Hitler kot ponavadi vsako popoldne v taborišče.

Pa gre do žida in mu prijazno reče: “Ti debelušček moj, za metlo si se skril !”

Nije zakočena

Neču nikad zaboraviti poslednjih reči mog oca…

“Čuvaj mali, nije zakočena !”

Spet o Jerici

1. Zakaj je Sadam Husein napadel Kuvajt ?

Ker je bila Jerica državljanka.

2. Zakaj so Američani izgubili vojno v Vietnamu ?

Ker je bila Jerica lokalna prostitutka.

3. Zakaj so Američani vrgli bombo na Hirošimo ?

Ker jim je Jerica kazala “fakiča” v zrak.

Zajec

Nek popoldan se lovca odpravita na lov, po dolgi hoji si privoščita počitek ter v senci zadremata. Iz hriba pa se spusti zmajar, en lovec se prebudi zagleda ogromno senco

na tleh ter takoj ustreli v zrak. Ob poku se prebudi še drug lovec ter vpraša kaj je. Ta pa mu odgovori, da je ustrelil orla, ki je nesel plen, ki ga je ob strelu izpustil in da gre pogledat, kaj je izpustil.

Čez čas se žalosten vrne, kolega ga vpraša, kaj je ustrelil, ta pa mu reče: “V osebni piše Zajec.”

Krut humor

V porodnišnici bodoči očka čaka da bo žena rodila. Po kakšnih dveh urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zalima ob desno steno pa ob levo, vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže skozi okno. Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali naredil.

Nato se porodničar zasmeje in pojasni: “Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev.”

I’m sorry

Se grejo Anglež, Američan in Jugoslovan kdo zadane z lokom v jabolko na ženini glavi. Ustreli Anglež….center..in reče: “I’m Robin Hood.”

Ustreli Američan…center…: “I’m Rambo.”

Ustreli Jugoslovan direktno na sredo glave in pripomni: “I’m sorry.”

Skodelica kave

Mati: Ivan, bi kave?

Ivan: Ne hvala mati ne bi.

Mati: Ivan, bi kave?

Ivan: Ne hvala mati, ne bom kave.

Mati: Ivan, bi kave?

Ivan: Ne, ne hvala mati, ne bom kave!!!!

Mati: Ivan, bi kave?

Ivan: NEEEEEE, NEEEEEEE, NEEEE BOM KAVEEEE !!!

Mati: IVAAAAAAN….PUSTI TO MOTORKO, PUUUUUUSTIIII

MOOOTORK…Grrrrrr, grrrrrrr

Amerika

Sin: “Mama, ali ja ne želim iči u Ameriku !!”

Mama: “Šuti i plivaj dalje !”

Mami

Mlada mamica po stopnicah nese dojenčka in ga drži za noge. To opazuje soseda in prijazno pove: “Soseda, da ne bo malemu kapica dol padla!”

Mamica odgovori: “Saj ni sile, saj sem jo mu pribila.”

Hitler

Pride Hitler pozimi malo pogledat v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj pod ničlo. Pa reče svojemu podrejenemu:

“Uff, je mraz, daj še kaksnega žida na ogenj vrži !”

Židek in mamica

– Zakaj čaka mali žid mamico na strehi pri dimniku ?

– Zato, ker je važna le ljubezen in ne agregatno stanje !

Jerica II

Kaj je grozno ?

Jerica v kanti za smeti.

Kaj je še bolj grozno ?

Kanta za smeti v Jerici.

Kaj je nenavadno ?

Jerica na tovornjaku.

Kaj pa ni nenavadno ?

Jerica pod tovornjakom.

Jerica

Zakaj rabi Jerica 10 dojenčkov ?

Zato, da z njimi podkuri kres.

Zakaj Jerica ne uporablja kontracepcije ?

Zato, da bo imela kaj za podkuriti.

Zobje

Tašča čepi pred greznico in pomaka vanjo grablje. Mimo pride zet in vpraša: “Kaj pa iščete?”

“Eh nič, proteza mi je padla v greznico,” odvrne ženska.

“Pa saj imate ob desni nogi štiri proteze,” pravi zet.

“Vem,” reče ženska in dalje meša po greznici, “ampak nobena mi ni prav !”

Nauk

Leto 1943.

Četa Nemcev pride v slovensko vas, kjer naj bi se v neki hiši skrivali patizani. Vdrejo v hišo in primejo gospodarico. Poveljnik začne z zasliševanjem:

“Kje skrivaš partizane?”

“Nikjer,” odvrne ona.

“Ne laži! Vemo, da so tu nekje,” se zadere Nemec.

“Tu jih ni!”

Nemec pobesni in ukaže vojaku, naj ji odreže eno nogo.

“Boš sedaj povedala, kje som,” jo vpraša, ko je naloga opravljena.

“Ne vem,”, trdi gospodrica dalje.

“Hans, še drugo nogo,” se spet zadere Nemec.

Toda medtem ko Hans reže drugo nogo, poveljnik razmišlja:

“Eh, po mojem pa vendar govori resnico, saj noben človek ne bi žrtvoval dveh nog za partizane.”

Nato odidejo…

Kaj je nauk te zgodbe?

LAŽ IMA KRATKE NOGE!

Ausschwitz

Zakaj imajo “tuši” v Ausschwitzu 11 lukenj ?

Ker imajo židi 10 prstov.

Elektrika

Elektrika je kot kurva, ne pusti se šlatati.

Delavca

Dva delavca delata na gradbišču 200 m visoke stolpnice.Naenkrat jima spodrsne in padeta. Prvi se je razmazal na asvalt, drugi pa je imel srečo, ker se je z očesom obesil na žebelj.

Razlika

Kakšna je razlika med dojenčkom in slonom ?

Slona ne moremo metati v steno.

Dojenčka

Kakšna je razlika med dvokilskim in trokilskim dojenčkom ?

Trokilski gori dlje časa.

Stari ata

– Mami! Jaz sem pa ubil starega ata !

– KAAAAAAAAJ??? SI NOR????? A veš da imamo še staro mamo v zamrzovalniku !?

Lift

Gredo trije pijanci po železnici.

Prvi reče: “Tu je pa ograja zelo nizka…”

Drugi ga prekine: “Ja, pa stopnice so tudi preveč na ozko.”

Tretji odgovori: “Fanta, ne skrbita, lift že gre…”

Elektrika

Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje:

“Mama, ata že pol ure trese elektrika !”

Mama iz zgornjega nadstropja:

“Joj, koliko bomo pa elektrike plačali !”

Grizli

Po Slavoniji se sprehaja četnik in za sabo vleče mrtvega ustaša. Pa sreča UNPROFOR-jevega vojaka. Le ta ga vpraša: “Kaj se je zgodilo ?”

Četnik odgovori: “Medvedi !”

Vojak vzame slovar in začne iskati. Ko končno najde pravi: “A grizli ?”

Četnik mu odgovori: “Ma kakvi grizli, klali !”

Razlika

Kakšna je razlika med kamionom peska in kamionom dojenčkov ?

Velika. Kamiona s peskom ne moreš razkladati z vilami za gnoj, kamion dojenčkov pa lahko.

Praksa in teorija

Pride Janezek do fotra

– Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?

– Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DM

Seveda sta obe takoj za.

– No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DM, praktično pa dve kurbi.

Kaj je grozno

Kaj je grozno ?

Sedem dojenčkov v eni kanti za smeti.

Kaj je pa še bolj grozno ?

Eden dojenček v sedmih kantah za smeti.

1. april

Sinek priteče k mami:

“Mami, mami, oči se je pa obesil na podstrešju !”

Hitro stečeta na podstrešje in … tam ni nič.

Mama si že oddahne, sinko pa pravi: “Hahah, 1. april !! … Oči se je pa obesil v kleti !”

Alpinistična

Alpinistična skupina se vzpenja po hribu. Eden se zruši v prepad in ne morejo do njega. Spustijo mu vrv:

– Primi se !!

– Ne morem, imam zlomljeni obe roki !

– Poskusi se prijeti z nogami !

– Ne morem, tudi te so poškodovane !

– Potem se pa primi z zobmi !

– Ok.

In tip se res prime z zobmi. Začnejo ga vleči. Je že pri vrhu in vprašajo:

– Kako gre?

– DobroOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooaaaaa… !!!!

Dedek

– Mama, jaz ne maram dedka.

– Tiho sine, je še, kar je na mizi!

Ajd izgori.

A kdo ve zakaj se je Hitler ustrelil ?

Ker so mu iz Ausschwitza poslali račun za plin.

Amerika

– Mama, a je Amerika daleč ?

– Tiho bodi pa plavaj dalje.

Sestrica

– Mama, jaz ne maram sestrice !

– Tiho bodi pa jej.

Babica

Janezek vpraša mamo: “Mama, mama, se lahko grem igrat z babico ?”

Mama: “Lahko, samo potem jo nazaj zakoplji !”

Leto 1944

– Mater, je pa mrzlo tu noter, pripomni Nemec.

– Daj f*kni že ta dva žida gor!

Sirota Jerica II

Sirota Jerica se je z otroki igrala na šolskem dvorišču.

Z gornjega okna gleda hišnik in jim grozi: “Če mi kdo razbije šipo, mu oko iztaknem !”

Ni hudič, da Jerica po nerodnosti brcne žogo naravnost v šipo. Brž priteče hišnik in vpraša: “Kdo je bil?”

Seveda se Jerica takoj javi. Hišnik pa reče: “Kar sem rekel, sem rekel.”

Nakar Jerici iztakne oko. Otroci se igrajo dalje. Čez čas sirota Jerica, sedaj še bolj nerodna, zaluča žogo v drugo šipo. Spet v trenutku priteče hišnik in se z vprašujočim pogledom ozre po dvorišču. Jerica prostovoljno pride k njemu. Hišnik pa pravi: “Kar sem rekel, sem rekel !”

…in iztakne Jerici še drugo oko.

Jerica se obrne in počasi krene proti domu. V tem trenutku pa se hišniku milo stori pri srcu, poboža Jerico in reče:

“Saj še lahko ostaneš z otroki. Ostani in se igraj naprej!”

“Ne morem,” reče Jerica, “mačeha je rekla, da moram iti domov takoj, ko bo tema.”

Vile

Kakšna je razlika med dojenčkom in frnikulami ?

Frnikul ne moreš nalagati z vilami.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja