Policajski vici
Fiat Uno
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: “Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu,” reče policist.
“Saj je za pet ljudi,” odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejšemu in mu reče: “Tam jih je pet v renoju 4 !”
Starejši policist pa mu odgovori: “Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno !”
Želja
Kaj je največja želja vsakega policaja ?
Da si kupi privat križišče in da gre končno na svoje.
Test
Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa ‘Srečno novo leto’.
Pepelnik
Gre mimo policajev otrok in začudeno vpraša: “Zakaj obračate avto na streho?”
Policaji: “Saj je logično. Da stresemo pepelnik!”
MARX
Policaja v parku:
Prvi: “Ja kaj pa tako zavzeto bereš?”
Drugi: “Karla MAYA!”
Prvi: “Katero knjigo pa?”
Drugi: “KAPITAL.”
Prvi: “Pa ni to mogoče Karl MARX?”
Drugi: “Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srečal nobenega Indijanca!”
Akcija
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše “akcija”.
Fer prodaja
Se pelje Gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katrco in ga ustavi policaj.
“Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?”
“Na sejem v Ljubljano.”
“Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT !”
Pa vzame Gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: “Prodano,” ter jo peš mahne proti domu.
Razlika
Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje…
Na pošti
Poštar: “Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!”
Policaj: “Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu.”
Sprejemni izpiti
Veste, kakšen je policajski sprejemni izpit?
1.dejanje:
Inšpektor: “Koliko je 2+2?”
Kandidat: “4!”
Inšpektor: “Bravo, sprejet si, ker si pameten.”
2.dejanje:
Inšpektor: “Koliko je 2+2?”
Kandidat 2: “5!”
Inšpektor: “Ampak, 2+2?!”
Kandidat 2: “Se pravi, aaaa, 4!”
Inšpektor: “Sprejet si, ker se dobro znajdeš.”
3.dejanje:
Inšpektor: “Koliko je 2+2?”
Kandidat 3: “6!”
Inšpektor: “Ampak, 2+2?”
Kandidat 3: “Pa saj sem rekel, 6!”
Inšpektor: “Pazi, ja, ja, 2+2?”
Kandidat 3: “Ma šest, šest!”
Inšpektor: “Sprejet si, ker si uporen.”
Sprejemni izpit
Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!
Sindikalni izlet
Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: “Zidani Most!!”
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči: “Za Maribor!!”
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: “Ja kaj se pa dogaja !?”
“Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu,” mu odgovori komandir.
Ekonomista
Dva policaja se sprehajata po cesti. Pa eden zagleda na cesti kup dreka: “A mi daš 5 jurjev, če požrem ta drek?”
“Ni problema,” reče drugi. Pa si ga zatlači v usta in ga s težavo pogoltne. Drugi policaj mu ves besen plača 5 jurjev in razmišlja, kako bi dobil denar nazaj. Čez nekaj časa drugi policaj zagleda drek na cesti: “Ti, a daš ti meni 5 jurjev, če požrem ta drek?”
Prvi pomisli, kako težko je šel po grlu: “Ajde, da vidim!”
Pa si ga še drugi policaj zatlači v usta, prvi pa mu plača 5 jurjev.
Pa se sprehajata naprej, drug policaj pa na glas razmišlja: “Ti, kaj sva pa naredila! Najprej si ti požrl drek, pa sem jaz tebi dal 5 jurjev, nato sem jaz požrl drek, pa si mi ti vrnil 5 jurjev!?”
“Poslušaj,” pravi pametno drugi, “to sploh nima veze, glavno da se denar obrača! Pa tako funkcionira svetovna ekonomija!”
Kurtoni
Ponestalo beogradskoj policiji onih balona za testiranje vozača-alkoholičara.
Tek se jedan od mladjih policajaca doseti: “A što ne bismo koristili kurtone (kondome) ?”
“Šta to pričaš, bre?” obrečnu se pretpostavljeni.
“Pa, oni što nisu pijani odbiče da duvaju u kurtone, a oni što jesu, duvače, pa čemo tako znati koji su koji.”
“Nije ti to, vidiš, van pameti. Ajd’ trkni u apoteku i naruči hiljadu kurtona.”
Ode ovaj u apoteku i sve po naredjenu. Kad je izašao, apotekar reče pomočniku: “Vidiš ti, sinko moj, dosad su nas samo tukli a sad če i da nas jebu!”
Nehal
Pred gostilno Slamič je en nabasan scal kar po pločniku.
Pride mimo policaj in pravi: “Gospod, a boste hitro skril to reč?”
Tip pa se le zareži: “A-gh, gh, gh!”
Policaj še enkrat: “Takoj skrijte, drugače vas aretiram!”
Tip se zresni za moment, skrije reč, pa se spet zareži: “A-gh, gh, gh!”
Policaj ga vpraša: “Kaj se pa tako neumno smejite?”
Tip odgovori: “A-gh, gh, gh! Zato ker misliš, da sem NEHAL scat!”
Polimeri
V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša: “Naštejte nekaj polimerov !”
Učenci pa: “PVC, poliamidklorid, poliester…”
Nato pa spet učiteljica vpraša: “Kateri so pa najnevarnejši ?”
Učenci: “policisti !”
Stava za plačo
Pride precej okajen možakar pred dva policaja in se pohvali, da lahko šči preko policaja, ne da bi ga zmočil.
“Kar je preveč, je le preveč,” se mu upre policaj.
“Stavim 3000 DEM, da mi bo uspelo !”
Policaja se spogledata in pristaneta na stavo, 3000 DEM je le lep zaslužek. Možakar si odpre šlic in poskuša scati preko policaja, a brez uspeha. Trudi se in trudi, pa ne gre čez. Na drugi strani ceste se drug možakar valja od smeha po cesti. Pristopi drug policaj in ga vpraša, kaj počne. “Z mano je pa šel stavit za 5000 DEM, da bo poscal policaja !”
Cisterna vina
Trije pijanci so ukradli cisterno vina.
Komaj v Nemčiji jih policija ustavi in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina.
Policaj vpraša: “Kje pa je vino !?”
Pijanec: “Prodali smo ga ! *hk*”
Policaj: “Kje pa je potem denar !?”
Pijamec: “Zapili smo ga… *hk*”
Računalničar
Kako vemo da je bil policaj pri računalniku ?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obračal.
Pizza
Policaj pride v picerijo in naroči pico ?
Natakar vpraša: “Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?”
“Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti.”
Policajska prodaja
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: “Eh, edaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!”
Verige in policaji
Obtičijo policaji z golfom v snegu. In tako se spravijo montirat verige na zadnja kolesa. Pa pride mimo en starček in jih vpraša, kaj počnejo. Pove jim, da morajo montirati verige na prva kolesa. Policaji kot policaji pa mu rečejo: “Budalo, kaj ne vidiš, da se prva kolesa vrtijo, zadnja pa ne!”
Napredovanje
Policaji delajo izpite za napredovanje.
“Kandidat, koliko je 6 x 7 ?”
“Petindvajset.”
Kandidat pade, v zapisniku piše: Kandidat nima pojma.
Kandidat opravlja izpit drugič. Vprašanje isto. Odgovor: “Osemintrideset.”
V zapisniku piše: Kandidatovo znanje neustrezno, vendar vidno napreduje.
Izpit tretjič, vprašanje isto. Odgovor: “Dvainštirideset.”
V zapisniku piše: Kandidat uspešno opravil preizkus; preveriti, od kod mu podatek.
Govorilnica
Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko pri ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša: “Kaj pa delate toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu ?”
Pa pravi policaj: “Dvignem slušalko in vprašam: Kdo je najpametnejši, pa mi slušalka odgovori: ti ti ti ti ti …”
Piksna
Kako policaj odpre pločevinko ?
Potrka in zavpije: “Odprite, tukaj policija !”
Pločevinka
Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari ?
Ker išče odprtino.
Trola
Na troli se vozita dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki pripovedujeta slane šale o policajih.
“Zakaj gre osem policajev…”
“Zakaj ima policaj mokro glavo…”
…
“Zakaj gresta vedno dva policaja v patruljo?”
“Zato, ker eden zna brati, drugi pa pisati!”
To zadnje pa je bila policajema kaplja čez rob in…
“Fanta, dajta osebno!!”
“Je nimava, sva se mladoletna!”
“Pa dajta kaj drugega!”
Fanta data mesečno vozovnico za Trolo.
Prvi policaj: “Aleksander Pahor, Kvedrova 4, Koper…. kolega, ali ne boš pisal !?”
Crknjeni ptič
Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi: “Poglej, crknjeni ptič !”
Drugi pa pogleda v zrak: “Kje ?”
Pihanje
Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče: “Kolega, vi boste pa pihali !”
Pa mu voznik odgovori: “Ne, bruuuhal bom !”
Mušica
Kaj se zgodi, če policaj z juho poje mušico ?
V trebuhu ima več pameti, kot v glavi !
Pretep
V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frčali, kosti so pokale…
Prestrašena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu.
Eden od njiju pravi: “Franci, greva, saj sta že onadva tu!!”
Nakup avtomobila
Šef postaje hoče testirati svoje sposobne policaje. Odloči se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 1000 tolarjev. Pokliče prvi par: “Fanta, tu imata 1000 SIT, kupita mi nov dober avto.”
Policaja: “Razumem,” in se odpravita iz pisarne. Čez nekaj časa, pravi prvi drugemu: “Naš šef pa je nor! “
Pravi drugi: “Zakaj to govoriš ?”
Pravi prvi: “Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, katere barve naj bo !”
Matematična olimpijada
Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
“Na matematični olimpiadi za policaje,” mu odvrne, “na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji !”
Lučka
Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkirišču začne en moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride možakar mimo in to vidi in reče:
– Ja kaj pa delate ?
– Iščem svoj avto !
– Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli !
– Ne, ne, moj je drugačni !
Mine 5 min in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
– Glejte po tablicah, ga boste prej našli !
– Ne, ne, moj je drugačni !!!
– Ja kako drugačni ?
– Moj ma lučko na strehi !
Križanka
Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša: “Ženski spolni organ ?”
“A vodoravno, al navpično?”
“Vodoravno…”
“Usta.”
Labodje jezero
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: “Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !”
Was
Se vozijo trije nemški turisti po Bosni in jih ustavi policaj.
“Kako se zoveš ti prvi ?”
“Was ?”
“Ajd, dobro ti si mi Vas. Zapisao sam. A ti ?”
“Was ?”
“Aaajd dobro, i ti si mi Vas. A ti treči ?”
“Was ?”
“A pa nisi mi i ti Vas !!”
Odpre vrata in začne mlatiti Nemca. Ta pa kriči: “Varum, varum, varum… !?”
“A znao sam da nisi i ti Vas !”
Poli-mili
– Kakšna je razlika med evropskimi policaji (Policaji) in med jugoslovanskimi (Milicajci) ?
– Velika: poli pomeni veliko, mili pa 10^(-3);
– Ali velja to za možgane ?
– Ni še dokazano.
Gramofon
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
– Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče ?
– Kaj vi ste policaj ?
– Kako pa to veste !?
– Tisto ni gramofon, ampak štedilnik !
Test vinjenosti
Ustavi policaj vinjenega voznika, pa ga pošlje v bolnico na pregled krvi. Ko zdravnik vidi rezultate pristopi k vozniku in mu žalostno reče: “Ja moj dragi gospod, v vašem alkoholnem obtoku pa smo našli zelo malo krvi !”
Žebelj
Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici.
Drugi pa pravi: “Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene !”
Ogledalo
Dva policaja sta se sprehajala po cesti… Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogleda vanj in reče: “Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.”
Ogledalo vzame še drugi in odgovori: “Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.”
In res odneseta “sliko” komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: “Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !”
AIDS in rak
Se sprehajata Aids pa rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
“No, da vidimo,” reče Aids, “pa daj tega !”
Pa dvigne rak roko in reče: “Oou !”, in že se kar lepo raščen moški sesede.
“Vau, to pa ni bilo slabo,” reče Aids, “daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !”
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: “Oou.”
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
“Ti pa znaš,” reče že kar impresioniran Aids, “ma daj še tega policaja tam na križišču !”
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: “Oou !”
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: “Ouuu !”
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: “OOOUUUU !!”
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: “Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!”
“Možganski,” odvrne rak.
Telefon
Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati. “Ja kaj pa je bilo ?” ga vpraša predstojnik. “Mama mi je umrla,” joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati. “Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?” vpraša predstojnik. “Brat mi je rekel, da je tudi njemu mama umrla…”
Max
Pride ženska na policijo in reče, da so jo posilili. Pa jo vpraša dežurni policist:
“Kakšen pa je bil? Visok, majhen?”
“Ne vem, je bila tema!”
“Jih je bilo več…?”
“Ne vem, me je od zadaj!”
“Kaj pa VI sploh veste o tem človeku?!”
“Hmmm… Ime mu je MAX!”
“Kako pa to ??”
“Ker je bil tako NESRAMNO DOBER…mmm!”
Dvoumno
Policaj ustavi avto: “Povozili ste pešca !”
“Sem.”
“Pa imate dovoljenje?”
Meni tudi
Eden od kifeljcev je bil komandirju še posebej pri srcu, zato ga je mnogokrat povabil na pijačo. Pa prideta v bife, pa komandir vpraša, kaj bo pil. Odgovori, da bo enako kot on. Komandir naroči dve kavici… Policaj vzklikne: “Meni tudi dve kavici !”
Lada
Zakaj imajo policaji Lade Nive?
Zato, ker se s temi avtomobili vozijo tudi ruski osvajalci vesolja.
Policaj in kamela
Sredi puščave policaj na kameli ustavi poštarja na biciklu in ga vpraša: “Čuj ti poštar, kam pa tako divjaš v tej vročini?”
Pa mu poštar razloži: “Glej, bolj hitro se pelješ, bolj ti piha veter in te zato tudi bolj hladi!”
Policaju se zamisel zdi zanimiva, zato požene kamelo in kamela tako po puščavi eno uro, dve uri, po tretji uri pa kamela omaga in se zgrudi. Policaj besen stopi s kamele, gre do glave, jo dvakrat brcne ter vpraša: “Kaj je zdaj prasica, si zmrznla ali kaj ?!”
Policaj in semafor
V nekem malem mestecu so postavili prvi semafor. Pripelje se policaj Mirek in vidi, da na semaforju sveti rdeča luč. Ustavi se in počaka. Prižge se rumena in zelena, čez nekaj trenutkov pa spet rdeča. Ko Mirek to vidi, reče: “Eh, to sem pa že videl,” in se odpelje.
Osel
Župnik najde ob cesti mrtvega osla in ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika: “Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?”
Župnik pa jima ne ostane dolžan: “Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete !”
Televizor
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: “Ti, kaj je bela barva prava barva?”
“Seveda, tako kot ostale barve,” odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične: “Kaj pa črna, je tudi to prava barva?”
“Jasno, tako kot ostale barve,” ponovi starejši. Mlajši se nasmeji in reče: “Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!”
Gobe
Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale.
Policijska
1. policaj: Katerega smo danes ?
2. policaj: Še nobenega ?
Luna
Lojze in Janez gresta iz gostilne pijana kot žolni. Naenkrat se Lojze ustavi in pravi: “Čuj Jan -ik- ez, glej luna je rdeča -ik-.”
Janez se postavi sredi trga, pogleda proti nebu in reče: “Ma dej Lojz, nea -blub- me zabavaj, luna je ja zelena.”
Lojze odvrne: “Ma kaki zelena, rdeč -ik- a je !”
Janez spet: “Ne zelena je !!”
Tako se prepirata kakih deset minut, nakar pride mimo policaj in reče: “No hojla gospoda, kaj pa vidva tako kričita sredi noči ?”
Janez mu odvrne: “Gospod policaj, Lojz trdi da je luna rdeča, jaz pa da je zelena.”
“A bi bili tako pri -blub-, pardon, prijazni in nama povedali, kake barve je luna ?”
Policaj se ozre proti nebu, gleda in gleda in še gleda, nakar vpraša Janeza: “Ja, katero luno pa mislite, levo ali desno ?”
Božja pomoč
Župnika na kolesu ustavi policaj.
“Plačati bo treba. Vozite brez luči,” reče policaj.
“Oh, saj mene dobri Bog stalno čuva,” odvrne župnik.
“A tako, celo dva se vozita na kolesu? Boste pa plačali dvojno kazen.”
Test iz logike
Dva policaja se pripravljata na test iz logike. Ker nista vedela, kaj je logika, se eden od njiju odpravi h komandirju. Policaj vstopi in vpraša komandirja kaj je to logika. Komandir: “Poslušaj, tako ti bom povedal. Na primer, da imaš doma akvarij. Logično je, da imaš v akvariju ribice. In če imaš akvarij in ribe, pomeni, da si ljubitelj lepega in živali. Spet je logično, da če imaš rad lepe stvari imaš rad ženske. A si zdaj razumel, kaj je logika ?”
Policaj ves vesel pritrdi in odide iz pisarne. Njegov kolega pa ga že nestrpno pričakuje in seveda hoče vedeti kaj je to logika. Pa ga vpraša prvi policaj: “A maš doma akvarij?”
“Ne,” odgovori drugi. Prvi se zgrozi: “Marš, homoseksualec !!!”
Kino
Zakaj hodijo policaji v kino gledat otroške matineje ?
Zato, ker otroci berejo podnapise na glas.
Organ
Hodi policaj Mirko po Glavnem trgu v Mariboru in vidi nekoga, ki v kotu lula. Ne ve, kako bi ravnal, in pokliče komandirja.
Mirko: “Gospod komandir, zakonska določila tega ne obravnavajo in ne vem, kako ravnati. Namreč, tukaj na Glavnem trgu nekdo urinira.”
Komandir: “Ja, kaj z organom ?”
Mirko zaprepadeno: “Organ pri telefonu vendar!”
Zaokrožanje
Policist ustavi voznika in mu da pihati.
Policist: “Gospod preveč ste popili. V zapisnik bom moral napisati, da imate kar nula devet promile alkohola v krvi.”
Voznik: “Ne bodiva malenkostna, napišite raje kar nula deset.”
Vrata
Zakaj si policist nese na plažo avtomobilska vrata ?
Če mu bo vroče, si bo lahko odprl okno.
Alko
Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reče:
– Gospod, tule pa smrdi po alkoholu!
– Ja, prej ni!
Avtomat
Kateri avtomat na svetu je najbolj zabit ?
Semafor…ker nadomešča policaja.
In kateri avtomat je največji?
Policijska postaja. Zgoraj vržeš kamen, spodaj pa policaji ven letijo.
Zasledovanje
Dva policaja lovita motorista po dravskem obrežju. V ostrem ovinku motorista vrže s ceste in pade v Dravo. Policaja se ustavita in eden brž skoči v vodo, da bi ga rešil. Ko ga potegne na suho, ga prične oživljati usta na usta.
– Franček, nehaj z oživljanjem, nima smisla!
– Poskusiti velja! Mogoče pa ga lahko rešiva.
– Franček, Franček, nehaj že!
– Če bova dovolj hitra, ga lahko rešiva.
– Že, že, ampak ta ima obute drsalke.
Pleskanje
Policaj pleska strop na policijski postaji. V sobo stopi njegov nadrejeni in se začudi:
“Zakaj si pa nisi podložil časopisa spodaj?”
“Ah, kaj, saj vseeno dosežem !”
Javna hiša
Gre policaj v javno hišo in vpraša madam, kaj lahko dobi za 10 dem.
Madam se zakrohoče in reče, da si ga za 10 dem naj kar v sam kotu.
Policaj gre in se čez nekaj časa vrne.
“Kaj bi spet rad ?” jezno vpraša madam.
“Plačat sem prišel,” odvrne policaj.
Vrv
En kmet gre po cesti in vleče vrv za sabo.
Sreča ga policaj in pravi: “Kaj se vam je zmešalo, da vlačite takole vrv za sabo ?”
Kmet odvrne: “No, potem jo pa ti porivaj, če si tako pameten !”
Policaji telefonirajo
Zakaj mora biti osem policajev da telefonirajo ?
Zato, da en drži prst na številčnici, ostalih sedem pa vrti kabino.
Vogali
Zakaj imajo policaji okrogle hiše ?
Da se ne more lopov za vogal skriti.
Kremšnite
Policaj pripelje uklenjenega slaščičarja na policijsko postajo. Predpostvljenemu pove, da ga je slaščičar fizično napadel.
Komandir zasliši tudi slaščičarja, ki pove: “Pride vaš policaj v mojo slaščičarno in naroči kremšnito in kokakolo. Povem mu, da kremšnit nimamo več. Policaj naroči kremšnito in kokto. Ponovno mu rečem, da je kremšnit zmanjkalo. Policaj v tretje naroči kremšnito in oro. Takrat sem izgubil živce in sem mu primazal klofuto.”
“Prav ste naredili,” reče komandir, “še kremšnito bi mu zbasali v gobec !”
Konzerva
Kako policaj odpre konzervo ?
V imenu zakona, odpri se !!
Ključavnica
Zakaj policaj stakne vrata s pantov, ko se gre tuširat ?
Da ga nebi slučajno kdo skozi KLJUČAVNICO gledal.
Nuna & cop
Kako bi dal ime otroku od nune in policaja ?
Bog i batina !
Kukavica
Srečajo se trije trgovci ter si pripovedujejo kaj so prodali.
Prvi reče: “Včeraj sem prodal slepemu televizor.”
Drugi reče: “To ni nič ! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp !”
Tretji pa ponosno pravi: “To ni nič ! Jaz sem prodal policaju uro s kukavico !”
Ostala dva: “Ja kaj je pa to takega !?”
Tretji: “…zraven pa še 30 kg hrane za kukavico…”
Izpit
14 policajev je opravljalo izpit. Eno izmed vprašanj se je glasilo: “Povej najhitrejši avto na svetu !”
Pa napiše prvi policaj: “Jaguar.”
Drug ne ve kaj bi napisal, pa pogleda k prvemu (a ne vidi dobro) in napiše: “Januar.”
Tretji pa si reče: “Da ne bom imel kot ostala dva, bo, napisal Februar.”
In res tako gre vse do trinajstega, ki napiše “DECEMBER.”.
Zadnji policaj, ki mu ni ostalo nobenega meseca več, pa malo razmisli in zapiše: “SREČNO NOVO LETO!!!”
Janezek
Že ko se je janezek rodil, je rekel: “a2 + b2 = c2”, zato so ga zdravniki operirali. Ko se je prvič prebudil iz narkoze je spet rekel: “a2…”. Operacijo so ponavljali, dokler mu niso iz glave pobrali vseh možganov. Ko se je zbudil iz narkoze, je rekel: “Vozniško in prometno, prosim.”
Govorna napača
Dva policaja prideta na železniško postajo in vprašata človeka, ki je prišel mimo: “Je vlak že odpeljal ?”
“če…čee..če….ne..neee.nee..bi….me….meeeee….neee..ne.. vprrrrrr…..vprašššš…ala….biiii…gaaaaaa…šššeeee….uje..laaa..!”
Pozabljena kapa
Ko je policaj odhajal iz bifeja, je na šanku pozabil kapo. Točaj visoko dvigne kapo in zakliče: “Gospod policaj ! Ali je to vaša kapa ?”
“Ne, ne, jaz nisem tako velik.”
Lestev
Dva policaja se mučita in merita lestev. Prvi jo drži navpično, drugi pa po njej pleza z metrom, da bi jo izmeril. Pride nekdo mimo in ju nekaj časa gleda nato pa predlaga: “Zakaj ne bi vidva lestev postavila na tla in jo tako lažje izmerila ?”
Pa mu policaja odvrneta: “O ti bedak! Midva nočeva izmeriti koliko je lestev dolga, ampak koliko je visoka!”
Zobozdravnik
Policaj Tone je imel navado, da je vsak dan za malico v bližnji delikatesi kupil sendvič in ga pojedel sprehajajoč se po ulici ob policijski postaji. Nekega dne pa se je iznenada sprehajal s sendvičem na drugi strani ulice. Šef ga opazi in ga vpraša: “Zakaj pa danes malicaš na drugi strani ulice ?”
“Bil sem pri zobozdravniku, pa je rekel, da moram danes jesti na drugi strani.”
Ograja
Zakaj ima policaj nad bano 1 meter visoko obalo ?
Da ne splava na odprto.
Učenost
Zakaj je telefonska številka policije 113 ?
Ker za policaja velja, da je 1+1=3.
Žička
Slavna policaja Mare in Boris zamudita službo.
Komandir ju vpraša: “Kje sta bila ?”
Mare: “Ključe sva zaklenila v službeni avto.”
Komandir: “Kretena, in kako sta prišla do njih ? Sta slučajno poškodovala avto ?”
Boris: “Ne, sem vdrl, ampak avto ni poškodovan.”
Komandir: “Lepo, en teden dopusta za nagrado dobiš. Kaj pa ti, Mare ?”
Mare: “Ja, jaz sem mu pa pomagal, sedel sem v avtomobilu in govoril – žička sem, žička tja.”
Izgubljeni pes
Policaj sedi na pločniku in se na ves glas joče. Pa pride mimo moški in ga vpraša zakaj se joče. Policaj mu reče, da se je izgubil njegov pes. Moški pa mu reče, da bo pes že našel pot domov.
Policaj odgovori: “Ja, pes bo že našel pot, kaj pa jaz ?!”
Centralno
Zakaj imajo policaji peč na sredini sobe ?
Zato, da imajo centralno.
Pleskanje
Policaji pleskajo postajo. Pride komandir in vpraša: “Zakaj pa ne položite časopisnega papirja po tleh ?”
Policaji odvrnejo: “Ne, ne, ni potrebno, saj smo dovolj veliki !”
Hladno orožje
Zakaj ima policaj v hladilniku nož ?
Ker je to hladno orožje.
Ulica
Policaja najdeta v Sheakespearovi ulici umorjenega človeka.
Ko hočeta napisati poročilo, reče prvi drugemu: “Kako se napiše Sheakespeare ?”
Drugi: “Ne vem, nesiva ga na Vodnikovo.”
Kino
Zakaj policaj v kinu sedi v prvi vrsti ?
Da bo prvi videl film.
Zakaj pa gleda komedijo v zadnji vrsti ?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje.
Kolo
Zakaj ima policaj ob televizorju kolo ?
Da hitreje ujame drug kanal.
Vaza
Gre komandir v pokoj in sodelavci mu kupijo za darilo vazo. Komandir vazo pogleda in ugotovi, da vaza nima lukje na vrhu. Pred sodelavci je raje tiho, toda ko pride domov potoži ženi: “Glej, žena, kaj so mi zakuhali, dali so mi vazo brez lukje.”
Žena pogleda vazo in ugotovi: “Glej, pa tudi dna nima !”
Lakota
Če bi obstajali črvi, ki jejo možgane, kaj bi se zgodilo z črvi v možganih od policaja ?
Umrli bi od lakote.
Permanentno izobraževanje
Po uspešno končanem izobraževanju policaj razloži ženi o poteku izobraževanja:
“Veš najbolj sem bil v skrbeh zaradi matematike ! Ampak enačbe so sila preprosta zadeva…”
Žena: “A res ?”
“Poglej primer: Če se z avtobusom pelje sedem ljudi in jih izstopi devet, morata vstopiti še dva potnika, da je avtobus prazen.”
Blejski policaji
Zakaj Blejski policaji hodijo naokrog z mokro hlačnico in mokro glavo ?
Zato, ker ko pokadijo, čik vržejo v jezero, ga pohodijo, nato še pa pogledajo, če je res ugasnil.
Sprejemni izpit
Fazani na sprejemnem izpitu. Komandir pokaže žebelj, rekoč:
“Kdor zabije ta žebelj z glavo v zid, bo policaj !”
Gre prvi in zabije žebelj z glavo v steno.
“V redu, ti si že policaj,” reče komandir.
Gre drugi in zabije žebelj z glavo v steno.
“V redu, ti si že policaj,” reče komandir.
Gre tretji in zabije žebelj z glavo v steno. Žebelj je že zdavnaj zabit, ko se fazan še zmeraj zaletava z glavo v zid.
“Lahko nehaš, saj si že policaj,” mu reče komandir.
“Ne, jaz hočem za komandirja !”
Izobrazba
V duhu splošne izobraženosti se “ta glavni” na policiji odločijo in pošljejo policaje na različne fakse po Ljubljani.
Pobje se izobrazijo in ko se eden izmed njih takole po nekaj letih spet znajde na rutinski patrulji, ga pri avtobusni vpraša tujec: “Poslušajte, ali morda veste, kje je znamenito Ljubljansko Tromostovje ?”
Policaj izobraženko pa se nasmehne in pravi: “Zaboga človek, dajte me no kaj težjega vprašat’ !”
Krogla v glavo
Zakaj policaj trza še pol ure po tem, ko dobi kroglo v glavo ?
Krogla išče možgane.
Mokre hlače
Gresta dva policaja po cesti in eden reče: “Počakaj me tukaj, grem samo scat.”
Ko pride nazaj je ves moker po hlačah. Ko ga drugi začudeno vpraša zakaj, besno odgovori: “@.*@@.!! mater, že spet sem se za pendrek držal !!!”
Sex ed
So imeli policaji lekcijo iz zapeljevanja. Pa jim razlaga komandir:
“…pa jo pelješ na večerjo, pa na ples, pa domov na eno kavico pred spanjem, pa nežno muziko daš gor, pa jo malo objameš, pol se pa slečeta, pa to, pol jo pa poližeš tam kjer lula…”
Kadeti množično dvigajo roke in razburjeno šepetajo med sabo.
“Gospod komandir !”
“Prosim ?”
“Kje jo poližeš ?”
“Tam, kjer lula !”
“A tam, kjer lula ?”
“Ja, tam kjer lula !”
“A samo školjko, ali ploščice tudi…?”
Žarnica
Koliko policajev je potrebno, da menjajo žarnico žarnico ?
6.
Eden, da drži žarnico, štirje vrtijo mizo, šesti pa straži s pištolo, da ne bi prvega ubila elektrika.
Tiralica
Interpol pošlje v Ljubljano tiralico s sliko levega profila, sliko od spredaj in sliko desnega profila terorista, ki bi se naj skrival v Ljubljani.
Kmalu dobijo iz Ljubljanske policijske postaje faks: “Osumljence odkrili in jih vse tri ustrelili.”
Puščava
Ali veš, zakaj policaj prečka puščavo z avtomobilskimi vrati v roki ?
Zato, da si odpre okno, da mu ni prevroče.
Kapa
Zakaj policaji nosijo kape ?
Zato ker ima vsaka kanta za smeti svoj pokrov!
Sto mark
Ob prvem mraku gresta policaja po cesti. Eden med njima se skloni in nekaj pobere. Drugi ga vpraša:
– Kaj si našel?
– Sto mark !
– Pokaži !
Prvi mu jih da, drugi jih pogleda, raztrga in vrže v koš.
Prvi znori:
– Si zmešan, sto mark si uničil !!!!
– Bile so ponarejene!
– Kako, ponarejene ? Saj nisi ekspert, pa tudi slabo se vidi in še ultravijolične luči nimaš !
– Če ti pravim, da so bile ponarejene so bile ponarejene !
– Kako ?
– Ja, kje si pa že videl bankovec za sto mark s tremi ničlami ?
Loto
Kaj bi naredil policaj, če bi zadel glavni dobitek na lotu ?
Križišče bi kupil in začel na privat.
Jeziki
Dva policaja greta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša:
– Do you speak english ?
– !??
– Sprechen Sie Deutch ?
– !??
Nato ju vpraša še Italijansko, Francosko in Madžarsko. Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo:
– Čuj, a nebi bilo dobro če bi vedela kak tuj jezik ?
– Naaah, poglej tistega ! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nič koristilo.
Kajenje
Dva policaja vidita dva, ki kadita.
– V kateri razred hodita !?
– V šesti.
– Stran cigareto ! To ni za froce !
Kasneje prvi policaj drugemu:
– Midva sva tudi kadila v šestem razredu !!
– Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let !
Policist in konji
Gre starček po cesti in zagleda skaramboliran policijski avto in policista, ki strelja v motor avtomobila. Pride zraven in policista vpraša, čemu strelja, ta pa mu hladno odgovori: “Da se ne bodo konji mantrali !”
Na plaži
Pride policaj iz vode in se zadere na kolega, ki leži na plaži.
“Čuj, a ne vidiš, da ležiš na mojem radiu ?”
“A radio je ? Jaz pa sem mislil, da mi tako glasno kruli v želodcu.”
Policaj, ki teče pred spanjem
Zakaj policaj teče pred spanjem dvajset krogov okoli hiše ?
Ker če pride vlomilec ima dvajset krogov prednosti.
Prepir
Zakaj se dva policaja prepirata, ko gresta po cesti ?
Zato, ker bi vsak rad bil na sredini.
Policaj in starka
Policaj gre po cesti, sreča starko in reče:
“Dober dan, dokumente prosim !”
Starka mu odgovori: “Nič nimam pri sebi, bila sem samo pri zdravniku.”
Policaj: “Kako vam pa je ime ?”
Starka: “Sem Ana Marija iz Nunške grabe !”
Policaj: “Kako pa mi lahko to dokažete ? Imate pri sebi kakšen papir ?”
Starka: “Ja samo izvid od zdravnika.”
Policaj pozorno bere…
“Gospa, vi pa meni lažete! Vi niste Ana Marija iz Nunške grabe, tu piše Ana Liza iz Urina!”
Masten
Štirje policaji se zberejo in začnejo igrati poker.
Da bi bila igra bolj napeta eden predlaga kazen:
“Vsi pljunimo v kozarec in tisti, ki izgubi mora plunke popiti!”
Telebani so se strinjali in kazen je veljala.
Eden zgubi in reče: “A lahko popijem sam pol ?”
“Ok,” v zboru. Prime kozarec in začne piti. Pije, pije in popije vse. Pa se oglasi eden: “Zakaj si pa vse popil ?”
“Nisem mogel pregrizniti.”
Dva policaja
Zakaj sta zmeraj dva policaja skupaj ?
En zna pisati drugi pa brati, pa je ravno en pismen človek.
Boljer
Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo. Prvi policaj vpraša župnika, kaj se mu je zgodilo. Župnik odgovori, da se je udaril v boljer. Ko je župnik odšel, je drugi policaj vprašal, kaj je to boljer. Prvi policaj mu odgovori: “Kako naj vem, saj veš da ne hodim v cerkev.”
Trata
Šef policijske postaje je bil zelo ponosen na trato pred stavbo. Nekega dne pa so jo napadli krti. Skliče moštvo in pravi: “Sedaj grem na sestanek na vrhovno poveljstvo, vi pa medtem polovite vse krte in trato spravite v prvotno stanje, razumeli!?”
Ko se čez tri ure vrne s sestanka mu namestnik navdušeno poroča: “Trata je urejena, krti polovljeni, še več, kar žive smo pokopali!”
Še ena policijska, saj jih ni nikoli dovolj (policajev)
Zakaj se policisti zelo težko umivajo?
Ker pogosto čakajo, da na bojlerju zasveti zelena luč.
Kinder jajčka
Zakaj so v Tacnu ukinili prodajo Kinder jajčk ?
Ker se je en policaj zadušil z rumenjakom.
Utopljeni policaj
Pod savskim mostom v Kranju najdejo v vodi utopljenega policaja. Ko ga prinesejo ven, vidijo, da v pesti stiska listek, na katerem je pisalo:
“Lojze, komandir je naročil, da pojdi po štiri gume za njegovega yugo-ta v SAVO !”
Ura
Policaji dobijo nove digitalne ročne ure.
Po nekaj tednih uporabe jih načelnik vpraša:
“Ali so te ure točne ?”
“Seveda so.”
“In koliko je sedaj ura ?”
“12 deljeno s 4…”
Kabel za…
Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca:
“Ali imate zelo dolg kabel za telefon ?”
Prodajalec mu odgovori:
“Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite ?”
“Ja, to pa nebi vedel ! Ali mi lahko vi priporočate ?”
“Kako daleč pa želite napeljati telefon ?”
“Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel rabil za moj MOBITEL!”
Kifeljci
Zakaj se policaji bojijo iti v pekarno ?
Ker tam pečejo kifeljce.
Telegrafski drog
Kaj imata skupnega policaj in telegrafski drog ?
Oba sta zabita: prvi zgoraj, drugi spodaj.
Ostrina
Zakaj ima policaj poleg televizorja nož ?
Zato, da izostri sliko.
Knjigarna
En policaj gre v knjigarno in reče: “Tri svinčnike za peti razred in globus Slovenije!”
Še ena resnica
Se peljeta dva policaja po cesti. Vendar v ovinku zgubita kontrolo nad avtomobilom in se zaletita v drevo.
Vsa prestrašena izstopita iz avtomobila in prvi reče drugemu: “Čuj kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče !”
Dva policaja
Zakaj sta v policijskem avtu dva policaja ?
Zato, ker eden ve računati, eden pa pisati.
Televizija
Zakaj imajo policaji kamen na televiziji ko gledajo porniče ?
Da je pornič bolj trd !
Policaj, ki liže uro.
Zakaj policaj liže uro ?
Zato, ker ima Tic-tac samo 2 kaloriji.
Cigani
Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri očancu in ga vpraša:
“Ali ste videli, oča, da so se tu mimo peljali kakšni cigani ?”
“Žal ne. Drugič se pa bolj skupaj držite !”
Napeto
Zakaj ima policaj okoli televizije namotano elastiko (gumico) ?
Zato, da je gledanje bolj napeto.
Z energetiki
Ali veste, kaj pomeni, če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policaj ?
Tri faze in ena ničla.
Žlička
Zakaj policaj v civilu nosi zmeraj s sabo žličko ?
Da se lažje pomeša med ljudi.
Policaj in pingvin
Policaj najde pingvina. Po nasvet stopi k načelniku. Načelnik mu svetuje, naj ga odpelje v živalski vrt.
Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov, vidi policaja in pingvina pri sladoledarju in vpraša: “Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt !?”
In policaj odgovori: “Sem ga že in v kino tudi, zdaj pa sva še stopila na sladoled, veš, najraje ima malino.”
Napis “policija”
Ali veste, zakaj imajo prometni policisti, ki vozijo motorje, napis “Policija” na hrbtu kombinezona ?
Zaradi tega, da drug drugega ne lovijo.
Sončni zahod
Dva policaja opazujeta sončni zahod. Barve se prelivajo ena v drugo, rumena, oranžna rdeča… Tišino zmoti prvi policaj, ko reče drugemu:
“Ne razumem – država ima denar za tak kič, za našo izobrazbo pa ga nima !”
Policajeva glava
A veste, kdaj je policajeva glava kuhana?
Hkrati daš v lonec z vodo policajevo glavo in en velik kamen. Ko se kamen raztopi, kuhaš še približno uro in pol in prava pojedina je pred tabo.
Bojler
Zakaj se policaji nikdar ne kopajo ?
Zato, ker čakajo ko bo na bojlerju zelena luč.
Pokrov
Zakaj nosijo policaji kape ?
Vsaka kanta za smeti mora imeti pokrov !
Ni vic
Koliko vicev o neumnih policajih obstaja?
Nobeden. Vsi so resnica!
Policaji in avtomobil
Štiri policaje pošljejo na kontrolo prometa. Preden se usedejo v avto se začnejo prepirati, kdo bo sedel pri oknu.
Sekira
Zakaj ima policist v avtomobilskem prtljažniku sekiro ?
Zato, da lažje seka ovinke.
Aids
Med ropanjem banke se sproži alarm. Prileti policija in policaj zavpije:
“Vsi roke gor !”
Ropar:
“Kaj strašiš s tistole pištolco, jaz imam veliko hujše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus AIDS-a! Če te zbodem boš umrl !”
Policaj se zasmeje:
“No daj, daj, daj – kar zbodi me !”
Ropar ga res zbode in vbrizga virus. Policaj ga zmagoslavno pogleda in iz žepa potegne kondom:
“Ha, mi nič ne moreš! Jaz sem zaščiten!”
90 stopinj
Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo – a brez ogrevanja. Ga ogovori kolega:
“Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil !”
“Kje pa – poleti je tako dovoj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj.”
Izobrazba
Zakaj hodita skupaj vedno dva policaja ?
Da imata skupaj osemletko.
Zakaj pa si ženeta sabo včasih tudi psa ?
Zato, da je vsaj eden med njimi šolan.
Prodajalec biblij
Policaj Janez, ki jeclja sklene dodatno zaslužiti. Pride v firmo, ki prodaja biblije.
– Bibibililije bibibibi proodaaajal !
Zastopnik ga čudno pogleda, si misli svoje in mu da eno biblijo. Čez pet minut se Janez vrne.
– Ppppproodddaall !
Zastopnik mu začudeno poda cel karton. Naslednji dan se Janez vrne.
– Ppppproodddaall !
– Poslušaj, kako pa tebi to uspe. Ostali prodajamo cel karton teden in več ?
– Zzzeelo eenosstavvno. Pozzzvonim iiin rrečem : Aali jo boste kkkupili ali pa vvvam j-jo pppreberem !?
Možgani
V kanibalskem marketu prodajajo človeške možgane:
1 kg MOŠKI MOŽGANI: 1000 SIT
1 kg ŽENSKI MOŽGANI: 1500 SIT
1 kg POLICAJSKI MOŽGANI: 15000 SIT
Pride kanibal in vpraša prodajalca, kaj je tako posebnega na policajskih možganih, da so tako dragi.
“Nič, samo veliko policajev je treba za 1 kg možganov,” odgovori prodajalec.
Črtice
Kaj pomeni, če ima policaj eno črtico ?
Zna brati.
Kaj, če ima dve ?
Zna pisati.
Kaj pa, če ima tri črtice ?
Pozna enega, ki zna brati in pisati.
Frizer
Načelnik policijske postaje pride k frizerju (ki je se je vedno rad norčeval iz policajev):
– Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete ?
– Res, kar sedite.
Štorklja in pajek
Pride policaj v službo, pa ga takoj dajo na zaslišanje.
– Zakaj ste ubili šefa po 25-ih letih skupnega dela ?
Pa mu policaj odvrne:
– Čujte, 25 let mi je govoril da me je štorklja prinesla. To sem mu še nekako odpustil, ko pa mi je rekel, da mi je pajek avto odpeljal, pa mi je bilo zadosti.
Dva kamna in vžigalice
Zakaj policaj gre vedno spat z dvema kamnoma in z vžigalicami ?
Zato, da z enim kamnom ugasne luč in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjen.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Dva kozarca
Zakaj ima policaj na nočni omarici en prazen kozarec in en poln ?
Enega, če je žejen, enega pa če ni žejen.
Moker časopis
A veste, zakaj policaji namočijo časopis, preden ga berejo ?
Zato, da bolj tekoče berejo.
In zakaj ga včasih namočijo v olje ?
Zato, da ga bolj gladko berejo.
Ustreliti policaja…
Zakaj načeloma ni zločin, če policaja ustreliš v glavo ?
Zato ker gre za strel v prazno.
Zakaj policaj še tako dolgo živi, ko ga ustreliš v glavo ?
Zato ker krogla dolgo časa išče možgane.
Zakaj se policaj mora ustreliti v peto, če hoče narediti samomor ?
Zato ker ima tam vso svojo pamet.
Kifeljci
Zakaj policaj ne mara peka ?
Zato ker pek meče kifeljce v peč.
Katera je najhitrejša pekarna ?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa se že vsujejo kifeljci ven.
Kapa
Policaj gre po cesti. Pa zapiha veter in mu odnese kapo. Zadaj, za policajem, pa gre mladenič in pobere kapo:
– Gospod policaj, gospod policaj ! Vaša kapa !
– Ne, ne, to ni moja kapa. Jaz sem svojo pravkar izgubil.
Slika
Dva policaja se sprehajata po pločniku. Pa prvi najde na tleh majhno zrcalo:
– Uau ! Glej, moja slika !
– Kje ? Daj sem… Ne ! Pa to je moja slika !
– Daj nazaj, da vidim… Uh, kako si grd !
Še dve komercialni…
Zakaj policaj lize svojo ročno uro ?
Zato, ker je slišal, da ima Tic-Tac samo dve kaloriji.
Zakaj policaj nenehno prestaplja pod tušem ?
Zato ker uporablja Wash and Go.
Okrogli karo
V neko knjigarno pride policaj.
– Zvezek za četrti razred z okroglim karom, prosim.
– Oprostite, ampak tega pa nimamo.
Za njim stoji njegov komandir in to sliši.
– Eh, pustite tega idiota, saj sploh ne ve, kako mu je ime ! Meni pa dajte, prosim, radirko za peti razred in globus Slovenije.
Črni in beli konj
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
– Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
– Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
– Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
– Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
– Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Vozniška
– Vašo vozniško prosim !
– Vi ste pa en zelo čuden policist ! Hočete vozniško, ki ste mi jo včeraj vzeli !
– …aja. Oprostite.
Da se konji ne mučijo…
Zakaj policaj ustreli v motor avtomobila, ko se mu pokvari ?
Zato, da se mu konji ne mučijo.
Računalnik
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal policaj ?
Za tistim, na katerega ekranu je Edigs.
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal spet en policaj ?
Za tistim, ki ima že popisan Edigs na zaslonu.
Odmori med službo
Zakaj ni dobro dajati policajem med službo daljše odmore ?
Ker predolgo traja, da jih spet usposobimo.
Krt
Nekoč so imeli pred policijsko postajo krta. Pa jim je vedno prevračal rože, posajene na gredici pred policijsko postajo.
Enkrat se komandir policijske postaje razkuri:
– Stane, Lojze ! …ja vidva, ja ! Takoj sem !
– Ja gospod komandir ?
– Pred policijsko postajo imamo krta, a že vesta ? Takoj da mi ga ujameta !!!
– Ja, gospod !
Pa ga po dolgotrajnih mukah končno ujameta in ga prineseta komandirju.
– Kaj mi zdaj to sem nosita ?! Takoj ga kaznujta !
– Kako, gospod ?
– Na najhujšo kazen, kar je možno ! Si bo že zapomnil, ko nam je uničeval rože !
In res – odneseta ga in se čez nekaj časa brez njega vrneta.
– No kako sta ga kaznovala,
želi zvedeti komandir
– Uh ! Zelo.
– Kako, zelo ?!
– Na najhujšo možno kazen, res hudo, še v srednjem veku niso tako nikogar mučili !
– In, kako je to ?!
– Živega sva ga zakopala !
Krst pri Savici
Na neki policijski akademiji so imeli mladi policisti zaključni test. Pa pride komandir in vpraša:
“No, kdo je napisal Krst pri Savici ?”
Množično se zasliši:
“Jaz ne !”
“Jaz tudi ne !”
“Ne mislite da sem jaz !”
“Jaz ne !”
“Jaz tudi ne !”
“Jaz ne !”
“Jaz nikakor ne !”
Komandirja to zelo razhudi:
“UČITELJ !!! Da mi to do jutri urediš ! Jasno ?!!”
“Jasno gospod komandir.”
Naslednji dan komandir vpraša učitelja:
“No, kako je zdaj ? Si uredil to stvar glede Krsta pri Savici ?”
“Ja, sem, gospod komandir; trije so že priznali, štiri pa še tepejo.”
Marks, lakaj, hipotenuza
Dva policista med patruljiranjem:
– Ti, a veš, da je na Marksu življenje ?
– Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo še hipotenuza !
Bananin olupek
Kaj reče policaj, ko zagleda na pločniku bananin olupek ?
– Primejduš ! Že spet bom padel !
Policijski ansambel
Komandir sestavlja svoj ansambel.
Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike. Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente, nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati. Začudena prodajalka ga vpraša, kaj želi, on ji pa razloži, da je policist in bi v policijskem ansamblu rad igral harmoniko. Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži, da bo na <B>radiator</B> bolj težko igral.
Kum
Dva policaja pošlje komandir na Kum preverit, če je vse v redu. Pove jima, da je cesta zelo ozka in da na vrhu ni prostora za obrniti avto. Zato se odpeljeta vzvratno. Po treh urah se vrneta v dolino spet vzvratno. Takoj se pohvalita komandirju, da je prostora na vrhu res zelo malo, toda z veliko truda sta vseeno uspela obrniti avto.
Zapornik
Komandir policijske postaje nadira svoje podrejene:
“Kako vam je lahko zapornik ušel, ko pa sem vam ukazal strogo zastražiti vse izhode iz stavbe !?”
Pa eden odgovori:
“Saj smo vse zastražili, gospod komadnir, toda ušel nam je skozi VHOD !!!”
